В средней полосе России из зоопарка убежал слон.
Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет
там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и
топота, выбегает в огород и афигевает.....
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом
овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...

Звонок в пожарную часть.
- Алло это пожарная?
- Да.
- Можно историю расскажу?
- Давай.
- Приходил друг с полгода назад, травку
приносил, покурили, трава СУПЕР...
- Мужик ты куда звонишь???
Бросают трубку. Прошло 10 минут. Звонок в
пожарную часть.
- Алло это пожарная часть?
- Да.
- Ну вот приходил друг с полгода назад, травку
приносил, покурили, трава супер, отобрал семена,
посадил, выросла...
- Мужик пошел ты!!!!!
Бросают трубку. Прошло 40 минут. Звонок в
пожарную часть.
- Ну, выслушайте меня!!!
- Давай запарил!!!
- Ну, вот приходил друг с полгода назад, травку
приносил, покурили, трава супер, отобрал семена,
посадил, выросла... А, это я чё звоню-то... У
меня там у соседа дом горит, ВЫ КОГДА ТУШИТЬ
БУДИТЕ ГРЯДОЧКУ НЕ ПОТОПЧИТЕ!

Программа \"Путешествия натуралиста\" с Павлом
Любимцевым.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители,
называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят,
как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно
и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому
прелестному зверьку, если он, конечно, не
испугается и не убежит... Ну, зверюшка,
привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну,
иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек
мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну
же...
Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого
урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-
а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у
меня с собой оказалась пластиковая
карточка \"Виза\" от \"АльфаБанка\", а то б и не
знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Студентка-практикантка впервые делает укол.
Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus,
(ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и
говорит:
- В глютеус не дамся, коли в @опу!

- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочка выносит из комнаты и показывает маме
невероятно омерзительную куклу - страшную,
всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Да, вот папа ее тоже так назвал...

Пршла секретарша устраиваться на работу и
говорит-иностранных языков я не
знаю,стенографией не владею,печатаю одним
пальцем,но у меня есть одно- единственное
достоиноство-Я никогда не беременею,,

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена
подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой
голос.

- Вы верите в платоническую любовь?
- Да, но только между супругами.

Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали,
что она была проституткой. Он ее собирается
выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь!
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо
принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в
постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно
научиться заочно?!

Встречаются два друга.
- Я встретил девушку, которая обещает окружить
меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом
думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Молодой человек занимался парашютным спортом,
познакомился на соревнованиях с красивой
девушкой. Цветы, то-се. В общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен
позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей
садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей
распоряжаться своими деньгами. И это не главное,
сынок. Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал -
сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей
укладывать свой парашют!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а ты помнишь тот вечер, когда я
сделал тебе предложение?
- Конечно помню, дорогой!
- А потом мы весь вечер просидели молча.
- Да.
- Ты знаешь, это был самый счастливый вечер в
моей жизни.

Она:
- Значит, мебель и все имущество мы поделим
поровну и без скандалов? Он:
- Разумеется!
- И сохраним нормальные отношения, если вдруг
случайно встретимся?
- Да.
- Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя
замуж!..

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая
в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

Один мужик говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со
мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с
работы...
- Ну и что?
- Если б ты видел, что это за красавица!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат
монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья
это банка - ваша или автомата?

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Послушай, приятель, расскажи секрет: вы пять
лет женаты и ни разу не поссорились!
- А секрета никакого нет. Все очень просто:
после свадьбы мы договорились, что один день
жена делает все, что она захочет...
- Ну, а на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет она.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во
всяком случае, это единственная женщина в мире,
которая, задав вопрос, замолкает на некоторое
время, чтобы выслушать ответ.

Обычно брак - это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы и начинает
покупать овощи.