Правила этикета джентльмена: Джентльмен всегда
вперед пропустит даму, а уж потом рюмку.

целуются парень здевушкай в падезде вдруг
забегают хулиганы избивают их и разводят пауглам
девушку вадин угал парня в другой и заставляют
срать а потом заставляют паменятся местами и
есть парень гаварит юля я тебя люблю а юля
атвечает еслеп ты меня любил столька б не насрал.

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
\"... вот, он на меня не смотрит... я ему
разонравилась... у него есть
другая... я уродина... \"
Мысли мужа:
\"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится
там своими маленькими
лапками?\"

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника
папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы
воспитательниц.

Мужик лежит в постели со своей одноклассницей,
женой другого своего
одноклассника.
Вдруг она так подозрительно смотрит на него:
- Слушай, Зеленкин, а ты нашу дочь не трахаешь?
- Знаешь, Рыжикова, трахать тебя еще куда ни
шло. Но трахать Полякова,
для меня это чересчур.

Продам на запчасти:
- Машину Феррари Энцо, пробег 3 года
- Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу \"Самый умный\", спросить Тину.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

\"Да он у тебя похож на свинку\" -сказала Тина
нырнув под руль.
У мусульманина Сулеймана потемнело в глазах...

Девушка! Посмотрите какой чудный прелестный
вечер! Запах трав, тишина,
луна, звезды таинственно мерцают, соловьи
поют! У меня мотовило дугой
согнуло! Давайте потрахаемся!
- О, вы такой романтик!

Новый русский с женой заходят в ресторан в
Лондоне. В Англии только-только начал
свирепствовать вирус коровьего бешенства,
перепугавший всю Европу.
Официант принимает заказ. Новый русский:
- Мне, пожалуйста, говяжий стейк с кровью и сто
грамм водки. Это все.
Официант, удивленно:
- А как же бешеная корова?!
В ответ:
- Она сама себе закажет, не маленькая…

В Одесской тюрьме сидят два вора, старый и
молодой. Старый лежит спокойно на нарах, а
молодой места себе не находит. Ходит из угла в
угол. Старому вору надоело это мельтешение, он
говорит: «Ой, я не могу, посмотрите на этого
штымпа, он думает, что если он ходит, то он не
сидит!»

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая,
заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить
спираль...

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий
дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом
забирают дома и машины.

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня
наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария
становятся топлес-менеджерами.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
подавай и первое и второе и компот.

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой
он у него?