Террористы захватили ликероводочный завод, уже
как три дня они не могут сформулировать свои
требования.

Ну до чего же у нас система образования далека
от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение
лазать по канату или прыгать через козла? А вот
уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

- Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся.

- Что общего в работе турагента и гинеколога? -
Мы работаем там, где другие отдыхают.

два чувака стаят вдоль дароги тремп ловят
смотрят тачка едет ну адин её тармазит. мужик
такои здаровый аткрывает акно и гаварит ну че
нада чувак растерялся и гаварит сегареты не
будет мужик дастаёт биту как в ебал чуваку тот
упал он спрашивает другова тебе тожа сегарету да
нет мы адну на дваих пакурим.

Молодая пара только поженились.
Дошло время до первой брачной ночи.И вот молдые
только подготовились открывается дверь на пороге
стоит теща.
Молодые в непонятке:что случилось?
Теща говорит дочке:ты не так делаеш.
Дочка:а как?
Теща:Незнаю как но не так.

В стловой мужик взял порцию ну и чтоб не забрали
оставил записку(я плюнул)и ушел.
Когда возвратился увидел ещё одну записку где
было написано\"и я тоже\".

Мужик забегает в апптеку и с парога кричит:
- Дайте мне презерватив!
Апптекарша смущенно:
- Мужчина, следите за своим языком!
- Вы правы, дайте два!

Мужик купил машину и едет. Вдруг ему на
мобильник звонит жена:
- Ты представляешь сейчас в новостях показывают
какого то сумашедшего который едит против
движения!
- Ха, одного? Да они тут все едут против
движения!

Парень гулял по Парижу и вдруг видет Амстаф
напал на маленькую девочку! Парень быстро
прыгнул, задушил собаку, спас девочку которая
отделалась легкими царапинами. Вдруг набежали
журналисты:
- Как тебя зовут? Завтра все газеты будут с
загаловками \"Парижанин спас девочку от бешеной
собаки\".
- Я не парижанин - ответил парень.
- Ну хорошо, тгда все заголовки
будут \"французкий герой спас девочку от бешеной
собаки\".
- Но я не француз!
- Хорошо, тогда вся европа узнает героя котоый
спас девочку от зубов бешеной собаки.
- Но я не европеец!
- Тогда откуда ты?
- Я из Израиля!
- Отлично, тогда весь мир услышит про тебя и
заголовки будут \"Изралитянин задушил собаку
маленькой девочки\".

Медсестра меряет парню давление и что-то в
результатах измерения её не устраивает. Она
спрашивает:
- Скажите, Вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
-А в чем причина?
- Ваше декольте...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к
маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик
помыть?

Из письма в \"Спид-Инфо\":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22
мужика, я не могу смотреть футбол...

- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще
ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от
кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра
наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что
шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Девушка приходит к свему страховому агенту и
просит сделать ей страховку от износилования.
Агент говорит что таких страховок они не делают.
Пошла девушка к другому агенту, тот согласился.
Возратившись к своему агенту девушка говорит:
- Смотри, другой агент мне сделал страховку.
Агент берет полис, читает и начинает хохатать.
- Что такое (спрашивает девушка).
Агент читает:
- \"Первые 20 см иштатфут ацмит\".

Сын уехал жить в америку, там у него родился
ребенок, звонит матери в Россию:
- Мама ты представляешь, отжали ребенка
кормилице негритянке и ребенок почернел!
- Сына, я вас четверых кормила коровьим молоком,
но рога почему то выросли только у тебя!!!

Русский, француз и немец спорят у кого самое
лучшее мясо.
Француз говорит:
- У нас перед тем как корову убить, кормят ее
много до отвалу, а потом незаметно током
шарах!!! И мясо получается мягким и нежным!
Немец:
- А у нас корова слушает классическую музыку, а
потом ей кувалдой по голове бац! И мясо
получается сочным при сочным!
Русский почесывая голову:
- Да хрен его знает как у нас убивают, приходишь
в магазин на прилавке одни рога, копыта и хвост!
взрывают их чтоли?!

Изралитянин встречает русского друга и
спрашивает:
- Слушай, что такое на русском \"сабля\"?
- Ну понимаешь это вот такой длинной нож, оружие.
- Странно, нечего не понимаю.
- А где ты это слышал?
- Да, вчера стою в пробке, подъезжает русский,
открывает окно и орет мне: \" СА БЛЯ! \".