- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал
электромагнитные волны. Половина студентов их
увидела...

Рынок.Армянин торгует овощами,зеленью.
Идет девушка сбабушкой,девушка подходит к
армянину спрашивает сколько стоит пучок зелени?
Армянин:Адын пацелуй красавица.
Девушка берет пучок зелени говорит:бабушка
рсщитайся

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в
достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много,
живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не
ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы
много и жили бы мы в достатке.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно
снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас
же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них
завтра финал.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого
студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.

На экзамене студент не знает ответа ни на один
вопрос. Потерявший терпение профессор начинает
орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из
ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку
сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый
ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску,
а мне так лень было, что я даже голову к ней не
повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила,
но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я
себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает
учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой ж%пой в муравейник, тогда
узнаете, какие это звери!

Однажды Иванушка-дурачок, проходя мимо озера,
наткнулсь на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к
Ивану, - поцелуй меня, и я превращусь в
прекрасную принцессу. Я буду готовить нам
изысканные блюда, стирать бельё, выполнять
некоторые твои поручения и согревать нашу
постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду
шутить.
Иван повеселел.
- Ты будешь моим женихом.
Иван посерьёзнел.
- Мы поженимся и будем жить в изумительном
дворце... вместе с
МОЕЙ МАМОЙ.
... На ужин в этот вечер Ивану подали жареные
лягушачьи бёдрышки...

Поймал царь англичанина, француза и русского и
сказал, что даст им задание, кто лучше всех
выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в
камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше
всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и
упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же
овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь
просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с
посетителями пари, что его пес сейчас будет
разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит
хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь,
сколько денег мы загребем завтра.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду
шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а
не с двумя!!!

Приходит пациент к доктору и жалуется.
Доктор меня перекосило.
Доктор изумленно расматривает его.
Пациент:И спина болит.
Доктор:Так выверхнюю пуговицу застегнули за
бруки.

Война.Немец подходит к окну дома изовет.
Баба,баба дай выпить.
Она:нету.
Немец ну дай!
Баба думает ну надоел хоть отрави его.О!Есть
идея даёт ему серную кислоту..
Немец радостный беретбутылку и уходит.
На завтра тотже немец приходит к тойже бабе и
просит очередную бутылку.
Баба в страхе:какже ты выжил?
Немец:А что?
Баба:в той бутылке что вчера ты взял была
кислота.
Немец:Вот зараза.А я думаю почему когда мочился
сапог кирзовый пропалил?

Двое любуются фонтаном и один другого спрашивает
Петя ты почему так тихо мочишся?
Петя отвечает:потому что я мочусь на твое пальто
Вася.

Трое мужчин любовались фонтаном потом
застегнулись и отошли.