Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины:
на первой изображены подгоревшие пироги, на
второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит
Соловей-Разбойник. Весь побитый и без
позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху
порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба
навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах
лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет
напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто
человек, а когда пьяный - то низко летишь, то
тихо свистишь.....

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить
только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе
советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я
хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли
у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а
она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все
честно и ответил и она пошла с другим мальчиком,
у которого была кожаная куртка, а я стоял и
долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и
надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать.
Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный
пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать
старый роллс-ройс, который я тебе подарил на
твой первый день рождения и купить себе этот,
как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой
твоей новой девки я не могу сносить по два этажа
с нашей дачи!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и
поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит
воздух. Француз, как галантный кавалер, взял
вину на себя: \"Извините, мсье, гастрит. Больше
не повторится.\" Спустя некоторое время дама
снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен: \"Сорри, господа.
Несварение желудка. Больше не повторится.\"
Поручик Ржевский встает и говорит: \"Господа, я
выйду в тамбур покурить. А если она еще раз
пернет - скажите, что это я.\"

Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери
подсказку.

Сдает студентка экзамен по психологии.
Вытягивает билет: теория А.Смита. Достает шпору,
списывает. При ответе все время повторяет
А.Смит, в общем видно, что списала и имени не
знает.
Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору
стало жаль ее и он задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка,
профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот
же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и
профессор задает ему тот же вопрос. Студент не
долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим
передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит
студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих
органов. Если Вы правильно определите наощупь
все из них, то получите \"пять\".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там
рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка
ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?

Рейган присылает Горбачеву подарок -
офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага,
ленточки, открыточка. В контейнере -
офигеннейший лимузинище. И записка: \"Поздравляю
с Днем рождения. Открывать багажник только в
чистом поле\". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в
чистое поле, открыл багажник, а из него
выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и
убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и
не догнал. \"Ну, ладно, ужо я тебя\". Тоже послал
подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-
чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И
записка: \"Открывать багажник только в чистом
поле\".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна,
вообще все дыры забил. Открывает багажник, а
оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему
такси, но перво-наперво просит таксиста не
разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - \"Меня, старого таксиста может
смутить какой-то сопляк!\". И начинает подколку.
Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а
мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама
тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а
мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и
промолвил:
- Скорее всего, таксистом!

Учительница младших классов учит детей фантазии
и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое
у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А
что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого
сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь,
оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь -
мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и
дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная
резинка!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна
спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: \"Если б я имел
коня\".
Петя:
- \"Если б я имел коня, он б везде катал меня!\"
Вася:
- \"Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!\"
Вовочка:
- \"Если б я имел коня, это был бы номер!\"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- \"А если б конь имел меня, я б наверно помер!\"

Учительница привела школьников на экскурсию на
стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома
выпадает мужик, разбивается на смерть. После
экскурсии в классе учительница решила разобрать
этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? -
спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что
думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, -
удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай
лестницу.

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить
кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше
зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти.
Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у
зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц
выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150
км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130
и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и...
удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на
повороте прибавляет до 230 и... с криком \"Хрена
вы здесь все расселись!\" прокладывает новую
трассу...

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка,
сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за
последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за
последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая
женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться
подальше.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается
стук в дверь. Заходит директор школы, заводит
симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она
будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка
говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители
уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает
проблему, как ему затащить Настеньку в постель.
Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку,
сигареты и т.п. А потом мысль: \"Она же
отличница!\". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в
школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба
с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг
мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за
это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой
национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! - Английский
несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в
тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина
Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна
враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж -
стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить
позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!