Стоят на улице двое друзей.
1:Где тебе руку оторвало?На войне?
2:Да нет.Это когда вели в военкомат.

\"Как меня все...\" Зачеркнуто.
\"Как я вас всех н...\" Зачеркнуто.
\"Да пошли бы вы все в...\" Зачеркнуто.
\"Прошу предоставить мне очередной отпуск\".

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник
такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х\"я, до куда вырос там и нюхай!

Когда мужчина нарушает правила дорожного
движения, то окружающие считают, что он либо
наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что
это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю!
Зима.. Гололед... Посыпаю...

Водителя останавливает работник ГИБДД за
превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали.
Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное
сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май
на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться
любовью, а ехал он в это время по тыквенному
полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее.
Он так увлекся, что не заметил, как к нему
подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

На станцию переливания крови приходит утром мужик
со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы
получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала
ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.


Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное,
вскрытое и на столе.

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной
жизни.
Первый:
\"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой
поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами
и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и
скандалит до самого утра.\"
Второй:
\"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в
доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок
и ору ей на ухо:
\"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!\", и
представляешь, она спит
как убитая.\"

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной
жизни.
Первый:
\"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой
поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами
и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и
скандалит до самого утра.\"
Второй:
\"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в
доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок
и ору ей на ухо:
\"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!\", и
представляешь, она спит
как убитая.\"

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит
- пьяный муж открывает
дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты
знала! - говорил он ей, нервно закуривая
сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у
тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя,
музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после
занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина,
торчать на морозе на грязных лавочках... А денег
сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже
наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты
меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Собирается парень на свидание. Рубашечку
беленькую надевает и приговаривает: - Ах,
Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На
брюках стрелочки выгладил - палец порежешь. -
Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на
свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво
улыбается... - Люся... Достает из холодильника
бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не
догорился о встрече. Снимает телефонную трубку,
набирает номер: - Люсенька! Это я... Как на хуй?!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк.
Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе
ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались
пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не
пришло.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я
СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я
СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский

- Вы только послушайте - Сеня купил себе
персидский ковер!
- Ну и..?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь
снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив
посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.