Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо
ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо,
идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с
заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли
куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи
рожаю, что ли!?

Почему петух поет всю жизнь ?
..............................................
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку
поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за
угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста
Христа. Давай если только анальным сексом
займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то
монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы
добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и
слышу - папа маме
говорит: \"Ну что, полетели?\" А мама отвечает: \"А
ты скафандр
одел?\" - \"Нет\". - \"Тогда полет отменяется\".

Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Черные корни.

Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Черные корни.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара,
дорога в гору, замучился. Hа мосту решил
отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой
стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему
подходит и спрашивает:
- Hу что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел
на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит -
рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся
скорей. Hу, развернулся, съехал обратно. Рыбак
ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную
бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри,
как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать
двумя руками... Вот, молодец!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она
превратилась супермодель, он ее тут же отженил
по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а
как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой
хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись
ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал,
подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил
себе покурить,
пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу -
всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет.
Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик
бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить).
Как тебе?- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе
такого же еще гору дам.- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А
волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и
вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку
отдавать буду? да небывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по
голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять
косить бросился. Волк его опять, хрясь по
голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять
косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего
размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове.
Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг
зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во
как плющит, а косить-то надо.

Женатый мужчина - как кот учёный: \"Идёт налево -
песнь заводит, направо - сказку говорит\".

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна
из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет.
Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
- Ты что так хохочешь?
- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого
этажа: ноги в одну сторону, голова в другую,
яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама
все хохочет.
- Ну а ты чего так громко ревешь?
- А я... не видела...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время...

Я съел сметану Президент, но президентом так и
не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе
из меня так и не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами
наблюдаю.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу
четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул
вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную
окружность.
Профессор спрашивает:
- Как вы так ровно чертите окружность?
- Я два года в армии мясорубку крутил.

Для все пациентов проктологического и
урологического отделений местной больницы
передаем песню Ирины Аллегровой \"Свечка,
свечечка, свеча - утоли мою печаль....\"

- Почему ты решила развестись? Вы ведь только
недавно поженились.
- Он меня прямо-таки КАСТРАтофически не
удовлетворяет!