- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи
там, чтоб следующая
заходила. Как меня все это достало! Чёртова
работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим!
Завтра приду
проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в
постели!

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает
жена пьяным, превращается
в Ганса Христиана Андерсена!

Однажды, придя проведать моего знакомого в
больнице, я наблюдал
такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету.
Видимо, где-то пол
мыла. Туалет
закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду
вылить надо. Мимо
проходит врач
и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается.
Мы с приятелем
затаились и ждём,
когда же туалет откроется. Этот врач идёт
обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти
придётся, - говорит убощица,
дёргая за ручку туалета.
Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета,
выскакивает практиканка с
лицом красным, как после долгого напряжения. Ну
туалет же всё-таки...
Уборщица берёт ведро, и только собралась туда
войти -
а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала
воды. Выходит,
а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер...
Живут там! И ещё
как живут!!

Хаим звонит в одесскую милицию:
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть
сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть
дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах
прячет?
- О, спасибо за информацию!
На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:
- Ну, таки как дела?
- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и
раскололи!

Если это и любовь с первого взляда, то почему
взгляд в бумажник?

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет,
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

Маленькая девочка (4года) приходит в магазин и
говорит продавщице:
-Дайте, пожалуйста, 2 бутылки водки, 1 бут.
коньяка, 1бут. бренди.
Продавщица:
- А ты донесёшь?
Девочка:
- Да, тяжеловато будет. Придётся здесь 2 бут.
хряпнуть!

Еврей идет через границу. Часовой спрашивает :
- Стой! Кто идет?.
Еврей отвечает:
- Ша, уже никто никуда не идет!

Учительница:
- Дети, давайте отгадывать загадки. Я называю
первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы
отгадываете. П-Н - ктоэто?
Дети:
- Пушкин
- Л-В
- Лермонтов
- Молодцы, мне нравится ваш ход мысли. А теперь
вы.
Ученик:
- Х-Й
- Выйди из класса, что ты такое говоришь
- Мне нравиться ваш ход мысли, но это Хемингуэй.

Приходит старый еврей к нотариусу
-Скажите, а Вы действительно нотариус?
-Ну да, конечно.
-И что, у вас есть диплом, что вы нотариус?
-Да, вот же на стене висит.
-А вот эта красная печать, как у нотариусов тоже
есть?
-Ну безусловно
И вы можете составить и заверить завещание?
-Да, это моя работа
Старик надолго замолкает.В конце концов нотариус
не выдерживает:
-О чем задумались дедушка?
-Да вот думаю, никому них*я пишется слитно или
раздельно

Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный!!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна
полоска посредине, як САЛО!!!

Сидит старушка на берегу моря и ждет деда с
рыбалки.Вдруг вынесло море на берег
бутылку.Удивилась старушка,взяла бутылку в руки и
открыла ее.Вылез из нее Джин и говорит:
-Я смогу исполнить твои три желания.
Старушка немного подумала и говорит:
-Во-первых,хочу чтобы вместо избушки стоял
дворец,во-вторых,хочу быть молодой красавицей,в
третьих ,хочу чтобы вон тот кот стал молодым
красивым человеком.
-Слушаю и повинуюсь,-сказал Джин.
Вдруг откуда не возьмись,стоит вместо избушки
белокаменный дворец.Глянула на себя в зеркало
старушка и ахнула-она стала такой красавицей,что
нельзя глаз отвесть.Обернулась и видит-стоит перед
ней высокий,красивый длондин с голубыми глазами.И
этот блондин ей говорит:
-Ну,что,бабуля?Теперь ты пожалеешь,что два года
назад меня кастрировала...

Тихое раннее утро.На берегу реки сидят три
рыбака.К одному подплывает лягушка и шепотом
спрашивает:
-Клюет?
Рыбак шепотом:\"Нет...\"
Она ко второму подплывает:
-Клюет?
-Нет...
К третьему:
-Клюет?
Он:-Тсс...Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
-А мне пофиг!Я здесь плаваю!



Сидит рыбак с собакой у пруда,рыбачит.Бац-корова
выныривает:
-Мужик!Дай закурить!
Мужик ошалел совсем,протягивает сигарету.
-Ну,и спички давай!
Совсем одурел мужик,дает спички.Корова
закуривает,отдает все и ныряет обратно.Мужик
круглыми глазами смотрит на собаку.А собака:
-Чо,хозяин уставился?Я сама офигела!

В связи с уходом Жака Ширака французские полит-
кулинары срочно готовят в
массовое производство лапшу \"Послеширак\".
Основное требование к
продукту: лапша должна хорошо вешаться на уши.
Из осведомленных кругов также сообщили о том,
что на российских рынках
лапшу \"Доширак\" может сменить лапша \"Ширак\",
списанная за истечением
срока годности с прилавков Евросоюза...

Звонок в дверь, на пороге курьер:
- Я от Петрова. Вы Сидоров?
- Да!
- Получите и распишитесь!
- Что получить?
- По сопатке!
!!!!!!!!!!!!!
- А теперь распишитесь!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице.
Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует
его в щечку и нежно
воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и
спортивную машину, - и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я
ей вчера по пьяни
наговорил.

- Что следует сказать сотруднице, если она
пришла утром на работу с огромным фингалом под
глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

Обычно тебя поддерживают, когда не хотят, чтобы
ты упал не вовремя.