Идет кошка по пустыне и говорит:
- Если сейчас не будет коробки с песком, то я
описаюсь.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких
местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на
граблях, и электроплитку
сломал.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы
она была еще короче.

Новости.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят
киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее
увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы
девушки с маленькой
грудью ее увеличили.

В ходе допроса обвиняемому были представлены
неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от
волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Опять советы мужчины женщинам.


1. Hе споpьте, пол действительно вполне
подходящее место для хpанения одежды.

2. Hикогда не заставляйте нас ходить по
магазинам, все pавно что-нибyдь не то кyпим.

3. Когда вместе смотpим телек обнимать меня
вполне можно, это экpан не загоpаживает.
Целоваться только во вpемя тайм-аyтов и pекламы.
А вопpосы лyчше задавать таким обpазом что бы я
без напpяга мог отвечать только \"да\"
или \"нет\".

4. Когда мы смотpим твое любимое женское ток-шоy
и во вpемя pекламы я стал пеpеключать каналы не
стоит мне говоpить пеpеключи назад yже началось,
я же лyчше знаю когда закончится pеклама.

5. Если тебе нyжна помощь пpи стиpке я вполне
готов пpинести гpязное белье из спальни в
ваннyю, нy а yж остальное твое дело а мне поpа
опять на диван.

6. Если я слyчайно сболтнyл что моемy пpиятелю
pазpешено что-то делать не надо же сpазy звонить
его жене что бы это \"обсyдить\".

7. Если тебе не нpавиться как я вожy закpывай
глаза, и не вскpикивай так, а то я кyда-нибyдь
вpежyсь и это бyдет твоя вина.

8. Я хожy по магазинам покyпать одеждy, а не
смотpеть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел,
говоpи мне это до того как я одел yже что-то
дpyгое.

10. Hе спpашивай меня идет ли этот цвет помады к
твоим тyфлям, все pавно ничего хоpошего мне в
головy не пpидет. Я лyчше посмотpю телек пока ты
так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закpывал кpышкy от
yнитаза когда заканчиваю, то по спpаведливости
тебе пpидется оставлять ее откpытой когда ты
закончишь. И пеpестань пилить меня что я вечно
попадаю мимо yнитаза, нy что можно ожидать от
оpгана y котоpого собственный мозг.

12. Когда я говоpю \"Заканчивай болтать по
телефонy\" это не означает, что положив тpyбкy
нyжно пеpеключаться со всеми глyпыми вопpосами
на меня. Я совсем не имел в видy что мне скyчно
и я жаждy с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать
на помощь, я сам pазбеpyсь,если кто-то и
подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и
не стоит нас тоpопить, дело спешки не тpебyет,
нyжно посидеть pазобpаться.

14. Если я заболел и лежy стонy в кpовати, то yж
повеpь мне на слово что ты так сильно никогда не
пpостyжалась, так что бyдь со мной нежной и
ласковой,и не говоpи что это все из-за того что
я вчеpа пpишел в 5 yтpа пьяный со дня
pождения, тебе этого не понять.

15. Hе стоит меня спpашивать о чем я дyмаю.
Ответ всегда один - секс или споpт. Хотя нyжно
еще что-нибyдь для такого слyчая пpидyмать.

16. Когда я с пpиятелями в баpе говоpю \"Еще одно
пиво и yходим\", то я действительно это имею в
видy. Hy и что, что я могy повтоpить это 20 pаз
за вечеp. И зачем мне звонить домой чтобы тебя
пpедyпpедить когда я пpидy. И я не понимаю
почемy ты запеpла двеpь в спальню когда я
веpнyлся, не вижy
связи.

17. Если мы заблyдились в незнакомом месте зачем
нам кого-то спpашивать как найти доpогy, я и сам
это пpекpасно знаю. Да, я понимаю мы пpоходим
мимо этого здания yже в тpетий pаз, но повеpь
мне чеpез 10 минyт мы бyдем на
месте.

18. Hе спpашивай меня понpавился ли мне этот
фильм. Если ты плачешь в конце,то он явно не в
моем вкyсе.

19. Я дyмаю, что ты сейчас хоpошо одета, и пять
минyт назад то же было ноpмально, и обе паpы
тyфель тебе идyт, и с поясом и без пояса тоже
ноpмально, и пpическа ноpмально. Hо мы наконец
то пойдем.

20. Если мы видимся yтpом и вечеpом, зачем еще
звонить мне на pаботy.

21. Еще pаз повтоpяю, не спpашивай меня о чем я
дyмаю, тебе лyчше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно пpеpвано
pазговоpами о \"нас\" и выяснениями отношений. Я
пpосто хочy помолчать. Это не значит что что-то
не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Hе могy понять
почемy они повяли. Всякое бывает.

Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите
их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и
пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой Contex для взрослых!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то
одним лысым станет меньше!

Hовые прокладки - \"Аllwауs-Зимние\"! Крылышки до
колен!!!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками
фруктов!

Раньше из-за ломкости я многое теряла... но
теперь я не ломаюсь!

Hовая щетка \"Rich Access\" проникает даже в самые
труднодоступные места\". - А у меня нет зубов в
труднодоступных местах!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение,
они делают три!

Hарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.

Обиваю двери кожей заказчика.

Спонсор сборной России по футболу -
пиво \"Балтика безалкогольное\". Давайте трезво
оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на
ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый
день ОHИ?

\"Иммодиум\" быстро и эффективно избавит вас
от \"Даниссимо\"!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и
выиграйте бесплатное лечение язвы!

Супер-акция компании \"Кока-кола\" для
экстрималов: \"После каждой седьмой бутылочки Вам
крышечка!\"

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!Только с места
сдвинуться не может.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Hаш
шампунь подарит Вам еще один.

Колбаса \"Любительская\" - любовь с первой палки!

Реклама Сбербанка: Вклад \"Студенческий\" - для
тех, кому нечего терять.

Попробуйте \"Харакири\"! Откройте для себя
внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота
ощущений! \"Харакири\" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Водка \"Машина времени\"! Выпил - и уже завтра!!

Hовые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы
есть!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат
вас в критические дни!

Hовинка от Wrigley\'\'s: ничто так не жуется
как.... сопли!

Hадпись на презервативах: \"Эта продукция не
тестировалась на животных\".

Духи \"Панель © 5\".

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад
шоколад Алёнка он стал на 20 %
больше!

Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно
отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом
мужчин!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим
содержанием чая!

Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и
сюрпризом!

Для грусти множество причин: Ушли в ничто
галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В
борьбе за женскую промежность!

Hаша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они
собрали 5 этикеток от Сникерса!

Предлагаю интим, криминал и, до
кучи, \"Гербалайф\".

Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё
чище, 24-е полирует зубы!

О женщинах за 40


* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал,
милый?», потому что ей просто наплевать, что вы
думаете…
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькие все еще надеются,
что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет
вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих
кто-то один должен срочно жениться.
* Если женщина постарше забеременеет, вы, как
правило, будете последним, кто об этом узнает…
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы «ее используете». Она просто
использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и
спросит, когда вам удобно с ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет
вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся
ей от прежних любовников. Молоденькие вообще
редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, поскольку черт знает как, но она всегда
сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладает чувством
собственного достоинства, поэтому никогда не
устроит истерику в общественном месте.
* Женщина постарше опытна и знает, что в постели
у вас не всегда все может получиться как надо
после 12-ой кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до
вас уже украл кто-то другой.

Последние слова ночного сторожа: «Кто там?»

* Последние слова учителя физкультуры: «Все
копья и ядра — ко мне!»

* Последние слова жены: «Муж вернется только
утром…»

* Последние слова мужа: «Ну.. дорогая… ты же у
меня не ревнивая…»

* Последние слова электрика: «Уже должны
отключить…»

* Последние слова биолога: «Эта змея нам
известна. Ее яд не опасен для человека.»

* Последние слова парашютиста: «Интересно, а кто
уклыдывал мой?»

* Последние слова экипажа аэробуса: «Смотри-ка,
лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.»

* Последние слова маляра: «Разумеется, леса
выдержат!»

* Последние слова астронавта: «Нет, все в
порядке. Воздуха мне хватит еще минут на
тридцать.»

* Последние слова новобранца с гранатой: «До
скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

* Последние слова водителя грузовика: «Эти
старые мосты простоят еще вечность!»

* Последние слова повара заводской
столовой: «Что-то подозрительно тихо в обеденном
зале.»

* Последние слова автогонщика: «Интересно,
механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?»

* Последние слова рождественского гуся: «О,
святое рожд…»

* Последние слова привратника: «Только через мой
труп.»

* Последние слова китобоя: «Так, теперь он у нас
на крючке!»

* Последние слова фоторепортера: «Это будет
сенсационный снимок!»

* Последние слова дайвера: «А мурены не
кусаются?»

* Последние слова собутыльника: «Ой… разбилась…»

* Последние слова горнолыжника: «Какая еще
лавина? Она же на прошлой неделе сошла.»

* Последние слова хозяина закусочной: «Вам
понравилось?»

* Последние слова героя: «Какая помощь!? Да их
тут всего трое…»

* Последние слова водителя «Оки»: «Ну здесь я в
два счета проскользну, фигня!»

* Последние слова автолюбителя: «Завтра же
подъеду проверить тормоза…»

* Последние слова палача: «Петля жмет? Нет
проблем, щас я проверю…»

* Последние слова двух укротителей львов: «Как?
Я думал, ТЫ их покормил!?!»

* Последние слова сына президента: «Папа, а для
чего эта красная кнопка?»

* Последние слова полицейского: «Шесть
выстрелов. Он истратил все патроны…»

* Последние слова велосипедиста: «Так,
здесь «Волга» нам уступает…»

* Последние слова капитана подводной
лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

* Последние слова пешехода: «Пошли, нам же
зеленый!»

* Последние слова судебного пристава: «…пистолет
также конфискуется!»

* Последние слова рабочего-путейца: «Не бойся,
этот поезд пройдет по соседнему пути!»

* Последние слова охотника на гепарда: «Хмм, а
он довольно быстро приближается…»

* Последние слова жены водителя: «Выезжай,
справа свободно!»

* Последние слова машиниста экскаватора: «Что
там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»

* Последние слова инструктора по альпинизму: «Да
ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему
надежные узлы завязываются так…»

Из рассказов бывалых !!! )))

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила ,
зайти вечером в уличный общественный биотуалет
одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,
чистая, напичкан датчиками и управляется
компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери
автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери
закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь
занимаюсь электроникой и компьютерными
программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки
для открытия двери никакой нет
Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по
пользованию сортиром тебе писать?
свою логику, как немцы программу управления
написали, зашёл √ поднял Включаю
крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может
датчик какой заело?
Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Может на крышку сесть
надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что
забыл? Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к
крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью
смотрю на дверь - не открывается. Перспектива
ночевать в навороченном немецком толчке меня не
вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи
(везунчик):
\"Женя, эта зараза меня не выпускает!\"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая
монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и
всё На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит:
\"Держись, сейчас полицию вызову!\"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки,
включаю фен.
Фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой
же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки
является стерильно чистым, а по сему, как и
положено чисто плотному гомосапиенсу, залез
ногами на унитаз ┘
отключен, значит человек В компьютерных мозгах
туалета нестыковка: датчик пола
вышел, вода не слита, что то не так, включил
дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут
свет выключился, и на него душ из дезраствора как
ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще
заклинило: дверь закрыта, а человек
включив сушку струями горячего воздуха ┘
появился?! И завис, предварительно
Несколько часов спасатели резали
вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая
обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского
туалета.
Так что я ещё легко отделался

:: Фразы идеальной жены


1. Может быть и маленький, но зато, какой
вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Hам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол,
ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с
подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по
субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя
оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова
принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Hет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот
дурацкий день святого валентина, и купи наконец
новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями -
в конце концов годовщину свадьбы можно отметить
и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку,
ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу -
потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом
открылся отличный стрип-бар,зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно,
чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к
холодильнику - я сама принесу тебе все,что ты
хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать
пятками до головы. Специально для тебя

По серпантину навстречу друг другу два 600-х по
осевой.
Остановились, никто естесенно дорогу не уступает.
Выходят из машин:
- Ты что, братан. Я вот весь такой крутой...
- Так и я крутой.
- У меня, глянь, тачка какая...
- И у меня такаже.
- У меня триста штук баксов в дипломате.
- Такая же фигня.
- Да я 95 кг весом.
- И я так же.
И так далее достаточно долгое время.
За тем один из новых русских садится в машину и
сдает на обочину. Второй ему:
- Ты что, вроде такой крутой, а отъехал с дороги?
- Да ты меня на полкило потяжелее.
- Почему это?
- Да я на тебя ##й положил.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в
землю!

Весна-а-а-а…. этот ветер, это солнце, это
настроение… как обычно пробуждаются инстинкты…
Тем более, что девушки уже облачаются в юбочки,
коротенькие курточки со смелыми блузками и
кофточками с глубоким декольте под ними… С
самого утра по дороге на работу появляется
настойчивое желание знакомиться, знакомиться и
знакомиться! Вот и она… боже, какая походка,
какие формы… как же я раньше-то не замечал, что
обтягивающие джинсы и черные сапожки до колен
так сексуально смотрятся! Быстрее…быстрее…
догнать… сознание уже рисует образ великолепной
девушки с ослепительной улыбкой…
-Девушка, привет! - Ожидания оправдались: какое
милое ангельское личико!!!
-Гыыыыыы
-Вы ослепительно прекрасны!
-Гыыыыыы,- и улыбка… желтыми от сигарет зубами.

-Извините….
Ну ладно, первое разочарование, но девушки, как
же вы все прекрасны! Каждая по-своему. В каждой
есть что-то манящее… что-то, что вызывает такое
приятное чувство в нас. И вот! Вот теперь точно
ОНА. Господи!!! Сердце вот-вот выпрыгнет из
груди! Опять быстрее… быстрее… догнать…
- Девушка, здравствуйте!
- Пошел на х@й!!! - не смотря в мою сторону
- Гыыыыыы
Мда…. Может, я что-то делаю неправильно? Может
надо по-другому? Ну хорошо - покупаю
великолепную красную розу в палатке цветы. Иду с
ней в руке и вот! За первым поворотом
сталкиваюсь с ней лоб в лоб. На лице улыбка, а в
голове быстро крутятся шестеренки… что бы такое
сказать, как бы привлечь ее внимание,
заинтересовать. Но она опережает мои мысли с
огромным отрывом:
- Под ноги смотри, козел! - и наступает на
выпавшую от удивления розу своей маленькой
ножкой. И, как мне кажется, с каким-то жутким
садизмом.
Думаю: \"Да и ну вас на фиг!\"… Достаю плеер… в
наушниках играет песенка \"relax… take it easy…\"…
и я снова начинаю радоваться солнцу, весне и
свежему ветру. Скоро настроение уже зашкаливает
за отметку \"отличное\" и мир снова наполняется
ангельскими созданиями вокруг. Справа -
восхитительная блондинка в строгих обтягивающих
брюках и короткой темной куртке. Слева брюнетка
в джинсовой юбке и ТАКИМИ ножками. А вон еще и
еще… шатенки, блондинки, рыженькие… как же вы
великолепны!!!!
Сажусь в троллейбус… еду… моя следующая -
продвигаюсь к выходу, двери открываются -
выхожу, перепрыгивая через лужу. За мной
красивая девочка. Решаюсь на попытку,
возвращаюсь и подаю ей руку, как истинный
джентльмен. Я хочу сказать ей: \"Девушка,
держитесь!\", а она почему-то демонстративно
отворачивается и смело шагает в лужу в
своих \"Columbia\", окатывая мои брюки до колен.
Поэтому вслух у меня вырывается незамысловатое:
- Девуйб@я! - и я снова в замешательстве.
Но ненадолго…замешательство прерывает
басовитое \"О! СПАСИБО\", долетающее сверху слева,
и в тот же миг мою руку сжимает, как в тисках, и
я, стараясь избавиться от такой боли, дергаю что
есть силы. И бонус - здоровенная тетка выпадает
на меня из трамвая.
\"За@бись, ВЕСНА, б@я\",- думаю я, сидя с ней на
пару в луже.

П.С. Девушки, специально для вас сообщаю -
пришла весна! В это время надо быть хоть немного
снисходительнее к нам.

Странное совпадение — кровь берут из пальца, на
которое надето обручальное кольцо.

Жена всегда относится с пониманием, если
приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот нажраться -
только у бабы.

Приходит профессор филологии в публичный дом.
После любви, после всего захотелось ему еще и
поговорить. И тут вдруг его, так сказать,
партнерша обнаруживает такую широту взглядов,
такой кругозор, такую начитанность, такой полет
мысли... Офигевший профессор:
- Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же
совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам!
в университет! на филфак!
Девушка (покраснев):
- Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-
еле отпустила...

Если у вас не хватает денег на \"Виагру\",
покупайте \"Несквик\".
Энергия кролика вам поможет!...

Страдал сексуальными расстройствами - когда не
было секса, он сильно
расстраивался.