Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое
время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я
бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой
нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш
аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны
пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех
джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой
отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Звонок на радио
- \"Здравствуйте, я хочу заказать песню про
обламавшегося парня, из-за того, что у его
девушки критические дни!\"
- \" Но у нас таких нет!\"
- \"А я вам напою - \"Рома, извини, у меня
дела....\"\"

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в
верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …
трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут
десять продолжались стук и жуткие ругательства,
и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай
тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и
жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не
разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА
СДЕЛАЛА?!?

-Ну мы вчера перебрали, аж глюки пошли,
особенно,когда лимон на тонких ножках по
столу забегал!
- Так это ты, гад, мою
канарейку в чай выжал?

из древних


Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и
когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все
пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую
ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она
взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую
ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не
осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели
штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту
заходит жена!

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает
стандартный вопрос \"подвези\".
Поднятный вверх средний палец - стандартный
ответ.

Невеста была на седьмом небе от счастья и на
третьем месяце от неосторожности.
Жена возвращается из командировки. В квартире
бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В
раковине посуда не мытая, на столе тоже,
пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит
по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое
делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?


- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне
осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в
лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей
гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

На прошлой неделе молодой пилот гражданской
авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой
барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной
даче.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы
была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой
красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и
зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает
муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она
сегодня стала совершеннолетней...

- Дорогой, сегодня я была на УЗИ!
- Hу, и кто у нас будет: мальчик или девочка?
- Hе знаю дорогой, они прячутся друг за друга. У
нас двойня, милый!

- Существует ли pецепт удачного замужества?
- Hу, во-пеpвых, это сам муж...
- А во-втоpых?
- А кто во-втоpых - вот в этом и есть секpет
удачного замужества...

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как
зарегистрировались, а жена
под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней
скучать...

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала
денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг
малознакомым людям, у которых не был дома, с кем
не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких
местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на
граблях, и электроплитку
сломал.

Poimal starik zolotuyu ribku....
Ribka vnimatel\'no posmotrela na nego
i sprosila:Ti,evrei,starche?
Taki da-otvetil ded
Togda jar\' srazu-skazala ribka....