Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет
вопросами, других
ответами.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его
сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек
в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут
такой худой стоял...

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на
номер жены
со словами \"Я все знаю! Как ты могла?\".

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку
сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.

Солдат стройбата присел перекурить. Достает
пачку Беломора, открывая, вслух читает:
- Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему
здоровью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл$ди, а на лопатах-то такое не пишут!

два друга разговаривают. один жалуется что ему
одиноко, даже поговорить не с кем. другой
советует купить говорящего попугая. через неделю
встречаются. спрашивает на счёт попугая, купил
ли. на что другой. попугая не было, купил сову.
друг недоумённо: сова же не разговаривает...
отвечает: зато как слушает.

Инструктор по вождению начинающей молоденькой
курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте
ввиду, что ручка переключения скоростей находится
левее...

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат
как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раз-
дета?
- Не беспокойтесь, мадам,- успокоил ее слу-
га, - перед тем как входить, я всегда загля-
дываю в замочную скважину.

- Доктор, что с моей тещей?! Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру
Ливензону:
\"Ваше предложение принимаю тчк С уважением
Рабинович тчк\" Чиновник телеграфной службы дает
ему совет:
- Знаете, \"С уважением\" можно, в принципе, и не
писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Ливензона?

Это страшное дело,подруга,
Это Жуткое дело- ИНТИМ.
Мы вчера и не знали друг друга,
А сегодня и знать не хотим ......

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала
ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над
этим
и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у
меня один знакомый летчик… Но он только показал
мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика
в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

Извилина-это линия фронта между умом и глупостью.

В ЖЕНЩИНЕ должно быть все прекрасно !!!Не суйте в
нее все подряд.....

умер еврей. сообщают родственникам телеграммой,
естественно хотят сэкономить. пишут: изя всё.
получают ответ: ой

Сидит муж в интернете.Вдруг слышит приглушенный
голос жены:-Нет,нет,милый,сегодня не могу.Давай
завтра.
Вбегает в комнату жены
-Ты по телефону говорила?
-Нет,я читаю женский журнал,статья интересная,в
ней 50 фраз которые надо громко прочитать в
слух,типа:\"Дорогой,вынеси,пожал уйста,мусор.\"
\"Когда ты ,наконец,прибьешь гардину.\"И здесь же
говорится,что занятый своим делом муж,услышит
лишь
сказанную полу шепотом 51.И гляди-ка не врут.

Чем дольше жена в от\"езде,тем больше на улицах
красивых женщин.

На санаторном пляже.
Цыганка:
- Давай, сердешный, погадаю!
- Я не сердечный, а желудочный.

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и
диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и
банковский счет!