Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене
огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: \"А что это у слоника
между ног
болтается?\" Подумав мама отвечает: \"Да так,
мелочь.\" Отец, гордо
подмигивая сыну, — \"Видал, как я ее разбаловал!\"

К пьяному мужику под забором наклоняется
милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

оргазмы, как деньги . Их не бывает слишком много.

Примета блиа: Если чайка летит жопой вперед,
значит сегодня сильный ветер.

После длительной командировки муж возвращается
домой.Жена ему говорит.
-Милый!Ты хотя бы поцеловал меня.
-Но,дорогая!После стольких лет супружества-и
такие
оргии !!!

Что с человеком ни делай, он упорно ползет на
кладбище!

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи,
сглазы и т.д. встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?!
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя, не люблю!!!

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы
она была еще короче.

Ваше мнение настолько ценно, что не помешало бы
его спрятать...

Конец декабря... На столбе болтается
объявление: \"Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону...\" Держась
за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: \"Киллеры! Изверги! Деда
Мороза и того заказали...\"

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам
она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Хочешь услышать увлекательную историю? Отправь
SMS
на номер жены со словами \"Я все знаю! Как ты
могла?!!\".

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит
народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик

Идет мужик, видит-- девочка сидит в песочнице,
вся в розовом, такая хорошенькая, в рюшечках,
рядом собачка, причесанная, с голубым ошейником.
Он:-- Ой, девочка, а как тебя зовут?
--Лепесточек розы!
--Ой! А почему тебя так назвали?
--Когда я родилась, было солнечное весеннее
утро, и маме на подушку упал лепесточек розы!
--Какая ты хорошенькая! А как зовут твою собачку?
--Пятачок!
--Какое интересное имя! Почему ее так зовут?
--А она у нас свиней @бет.

Сказка о независимой принцессе


В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве
жила-была прекрасная независимая, самостоятельная
и умная принцесса. Вот однажды сидела она на
берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг
увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: \"Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала
меня, превратив в лягушку. Если ты меня
поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты
будешь готовить мне еду, чистить моего коня,
стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены.\"
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими
ножками с приправами и бокалом белого вина ,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: \"Хрен
тебе!\"

чукча сыну:сколько раз,однако,я тебе
говорил:желтым вперед ,коричвеным назад.

- Ты слышал? Оказывается, Кеннеди знал о связи
элиты США с пришельцами,
за это его убили.
- Я так и думал. Евреи - точно инопланетяне.

Наконец-то в Московском кремле было оглашено
ежегодное послание
президента народом.

Я съел сметану Президент, но президентом так и
не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже
получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.