Посмотрите, как сейчас живут российские женщины!
Стиральная машина, утюг, плита, стиральная
машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг,
плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник,
телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-
па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор,
холодильник, телевизор, холодильник

С трудом говорящий по-английски человек из
далекой страны, где на заснеженных просторах
Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с
балалайками, которые только что напротив
Большого театра у медведя отобрали самовар с
водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из
матрешек!!!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются
над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату
заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем:
обладает редким умом, знает себе цену и,
главное, неравнодушно относится ко всем
подчинённым.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает
веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и
вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на
диван, смотрит на несчастного мужика и
спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше,
надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке,
расскажи, что ли, стишок…

Размышление коренного американца о русском
мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из
далекой страны, где на заснеженных просторах
Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с
балалайками, которые только что напротив
Большого театра у медведя отобрали самовар с
водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из
матрешек!!!

А у Колобка очко на затылке. Гааа-гаааа-
гаааааааааааа....

У белой пары родился тёмнокожий ребёнок.Персонал
в панике:никто не хочет \"обрадовать\" амбалистого
папашу-здоровье,знаете ли,дороже.Наконец старшая
акушерка наливает стакан спирту и спускается
в бойлерную:
-Дядь Вася тут у Ивановых тёмный пацанёнок
родился,так вы скажите папаше,что из-за
загрязнения окружающей среды происходит
мутация в генах вот у деток кожа темнеет...
Дядя Вася выпил спирт и пошёл...
-Слышь,Иванов,мутатор мыть надо!Негритёнок у
тебя родился,Геной назвали...

- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

Офис. Секретарша сидит спиной к двери,
разговаривает по телефону. Монолог следующего
содержания:
- Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе
дала п... Так вот, она в трубку не влазит. Ты
приедь, а?

Фразы, отпугивающие мужиков. Девушки, умейте
пользоваться!


- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это
время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались
кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового
платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки
потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам
здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не
материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия
сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из
заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде
осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки
выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши
родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только
ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а
вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто
старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное,
писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же
тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много
денег осталось?

- Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная,
необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной
не разговаривает...

Pебёнoк, 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза
громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте,
достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем
ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску
полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка
тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные
порции мороженого, но никогда - 1 маленькой
тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с
неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе
имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет
вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со
своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и
Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо
вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит
Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины!
Стиральная машина, утюг, плита, стиральная
машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг,
плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник,
телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-
па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор,
холодильник, телевизор, холодильник...

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка -
большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой
стороны, если посмотреть на карту Беларуссии...
то Америки там вообще нет!

В переполненном автобусе малыш оживлённо
разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка
малыша при выходе из автобуса благодарит
монахиню за то, что она проявила такое отношение
к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только
объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне
это не удалось...

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но
я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Любовное:
- Я разделяю Ваши чувства...
- О!..
- ... на примитивные и очень примитивные.

Как пить - так русский, а как пить дать - так
еврей.

Бля!\" - это синоним к слову \"эврика!\" или все-
таки антоним?