Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения
зародились в твоей голове, когда я исчезла на
два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку

нм)
Жена – это когда деньги на проституток, выпивку
и закуску аккумулируются в кошельке одной
единственной женщины и вряд ли уже когда будут
использованы по своему прямому предназначению.

Реклама бритвы \"Жиллет\" утверждает, что она
обладает смазывающей полоской и плавающей
головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175,
талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная
(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет
и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка,
3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах):
Только дура, при таких данных может согласиться
выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и
больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Недавно открылся магазин, где женщины могут
выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина
следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин
повышается с увеличением порядкового номера
этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-
либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж
вывеску: \'Мужчины, имеющие работу\', - она идет
сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: \'Мужчины, имеющие
работу и любящие детей\'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: \'Мужчины, имеющие
работу, любящие детей и необычайно красивые\'.
\'Ух ты! \' - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: \'Мужчины, имеющие
работу, любящие детей, ослепительной красоты и
помогающие по дому\'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень
трудно устоять! Но, произнеся это, все же
поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: \'Мужчины, имеющие
работу, любящие детей, ослепительной красоты,
помогающие по дому и очень романтичные\'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже
и выбрать себе пару, но все же она, преодолев
себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого
содержания: \'Вы на этом этаже посетительница ?
31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз
доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!\'

А прямо напротив этого магазина был
открыт \'Магазин жен\'.

На первом этаже находятся женщины, любящие
заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься
сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ
РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Девушка, а давайте ближайшие пару часиков
проведем втроем: я, вы и секс.

нм))
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я
сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не
позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно
незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж
может пронуться, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь,
прокуковала еще девять раз. Если он услышал
кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой
прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
моего строгого мужа. На следующее утро за
завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
“Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной
пробили полночь”.

- “Да, я слышал”, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал…

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три
раза, затем сказала:

“Вот б..я*!”, прокуковала еще четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала еще три раза,
похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок с грохотом
свалилась на пол…

Приходит женщина к психологу:
-Доктор, помогите, понимаете, меня в этой жизни
ну буквально все раздражает!
-Ну, что, вас конкретно раздражает то.
-Да, все. Вот, идешь по лесу то дуб то береза,
то дуб то береза, ну нет бы только дубы или
только березы - раздражает, или идешь по улице
то мужчина то женщина, то мужчина то женщина, ну
нет бы только мужчины или только женщины -
раздражает.
- Тааак, понятно. А вы сексом давно занимались?
- Сексом? А что это такое?
- Ну ясно все. Вы за ширмочку зайдите
разденьтесь, щас я вам все покажу.
Ну заходят они за ширму, начинают процесс, и
вдруг женщина говорит:
- Доктор, ну вы либо вперед, либо назад, а то
туда-сюда, туда-сюда. Раздражает!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у
тебя нет девушки...

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка.
Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я
не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на
груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Еще одна трактовка закона Архимеда: \"Тело,
погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет
жидкость\".

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до
конца раздеть можно только мужчину.

Бежит собачка по полю и думает...
столбик не найду-обоссусь

Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В
поединке русский и американец. Американец
бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не
нашу пользу. До конца поединка остается минута.
Наш тренер с горя идет пить водку, недосмотрев
схватку. И тут объявляют: \"Олимпийским чемпионом
в виду чистой победы стал россиянин!\" Тренер
прибегает к своему подопечному и расспрашивает
как тому удалось положить противника на лопатки
на последних секундах.
Спортсмен:
\"Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил,
так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца!
Я ка-аак укусил!...\"
Тренер (перебивая):\"Ну так же нечестно,
неспортивно!\"
Спортсмен:\"А это оказались мои...\"

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она
забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она
уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь
такую жену?

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, посмотрим свет.
- Какой: тот или этот?

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю -
окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он.
Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни
возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Жена собирается к зубному врачу и надевает новое
белье.
Муж спрашивает:
- Зачем это?!
- Ах, дорогой, кто знает, каким подлецом он
может оказаться!...