Объявление в газете: “Брачное свидетельство сери
Е №1133311 прошу считать не действительным! …
Поняла, дура?!!”

Все женщины живут по одному принципу: “Любить
нельзя использовать”, но где ставить запятую,
каждая выбирает сама.

Женщины почему-то самую желанную для себя часть
мужского организма называют крепкое мужское
плечо.

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Элегантно одетым считается тот мужчина, у
которого на пальце нет обручального кольца.

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: -
Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -
ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и
ушел. Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет
покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки),
покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл,
заяц как шарахнет ему дубиной - медвель в
отрубе! - Нечего под лопасти вставать!

Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом
Медведь накуреный сидит: - Здорово медведь! -
Здорово бобёр! - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я -
не бобёр я - заяц! - Да не заяц ты а бобёр...
ну, пошли у Волка спросим. Подходят они вдвоем к
волку: - Здорово волк! - Здорово волк! - Привет
медведь, привет бобёр! - Ты чё волк, с ёлки
упал! Я - не бобёр я - заяц! - Да не заяц ты а
бобёр... ну, пошли у Совы спросим. Подходят они
к сове: - Здорово сова! - Здорово сова! -
Здорово сова! Сова: - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг
пробегает стадо слонов мамонта затоптали на
хрен . Мамонт всает отряхивается, и говорит: -
Задолбали уже эти скинхэды!

*****

Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею.
Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня
моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

*****

Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они
замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: -
Дети немедленно закройте уши! Сейчас он
промажет и будет страшно материться!

*****

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: -
Кря-кря! Вторая, раздражённо: - Блин, я ж то же
самое хотела сказать!..

*****

- Мы, лошади, самая благородная раса среди
друзей человека. Мы облегчаем людям труд,
украшаем их жизнь, незаменимы в бою... - Все это
так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины,
а ослы никогда не переведутся!

Женился Микола на Гале.
- Запомни Галя, если я приду домой и у меня
шапка на правом ухе - любить буду, целовать
буду. А если на левом , то лучше не подходи -
ругать буду, бить буду...
- Добре, но и ты муженек запомни , если я
улыбаюсь то любить и целовать буду. А если ты
придешь домой, а у меня руки на груди скрещены и
брови нахмуренны - то мне до лампочки на каком
ухе у тебя шапка...

Мне всегда трудно было привести домой женщину-
сначала из-за родителей,а теперь из-за жены...

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как
женщина с миниатюрными ладонями.

Сицилия...
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Но у родителей не было на
это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он
совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и
бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал
по-другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он
зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение
недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со
злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел
на улицу. Когда он был у местной католической
церкви, он побежал так быстро, как только мог,
схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он
снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

нм)))
Вроде как реальные заголовки желтой прессы.

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок
порно-картины.
О ГОСПОДИ... ЭТО Ж КАК НАДО В 13 ВЫГЛЯДЕТЬ,
ЧТОБЫ БОМЖ НЕ СОГЛАСИЛСЯ... НИХРЕНАСЕ
ПОРНОКАРТИНА... ФИЛЬМ УЖАСОВ

Семья из Чернобыля ворует огурцы.
ТОЧНО? НЕ НАОБОРОТ?

Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца.
НУ ДА. ОНИ ПРИХОДИЛИ К НЕМУ МСТИТЬ. ЖУЧКА-ЗА
ВНУЧКУ.. ГМ... МУРКА -- ЗА ЖУЧКУ... А МЫШ НАНЯЛА
КИТАЙЦА...

Фанаты Донцовой оккупировали здание детского
мира.
БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ

Москва стоит на месте индейского кладбища.
А ВЕДЬ И ТОЧНО... ВСЕГО-ТО ПЛАНЕТУ ПЕРЕСЕЧЬ
НАПРЯМКИ -- И ВОТ ОНО, КЛАДБИЩЕ

Плевки рабочих заельцовского завода помогают при
галопирующей диарее.
ТОЖЕ БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ

Ленина убили канцерогены.
БЕДНЯЖКА...

Магазинная колбаса содержит плутоний.
ЭТО ПРОИСКИ ТЕРОРИСТОВ. ПЛУКТОНИЙ ОТКЛАДЫВАЕТЬСЯ
В ПЕЧЕНИ, И КОГДА НАКОПИТЬСЯ КРИТИЧЕСКАЯ МАССА В
ПОЛКИЛО... А ПОТОМ ПО ЦЕПНОЙ -- ВО ФЕЕРВЕРКУ ТО
БУДЕТ!

В школьной столовой учеников кормили грудью.
... ЗАЯВИЛИ УЧЕНИКИ-ПЕРВОКЛАСНИКИ НА РАСПРОСЫ О
ТОМ, КАК ИХ НАКОРМИЛ ПОВАР ДЯДЯ ПЕТЯ.

Шаровая молния ударила мальчика, теперь он
предсказывает курс Доу Джонса.
ДО УДАРА ОН СПРАВЛЯЛСЯ С ПРЕДСКАЗАНИЕМ ИНДЕКСА
ГАЛЛОТОРИУСА, КОЭФИЦИЕНТА ЛОКАЛЬНОГО СДВИГА
НООСФЕРЫ И ИНОГДА УГАДЫВАЛ С ПРЕДСКАЗЫВАНИЕМ
ПОГОДЫ.

Иисус Христос был негром, на это указывают
анализы его кала.
КАЛ В КАЧЕСТВЕ СЕМЕЙНОЙ РЕЛИКВИИ СОХРАНЯЛСЯ
АФРОНЕГРИТЯНСКОЙ СЕМЬЁЙ, ПРЕДКИ КОТОРЫХ ПРИВЕЗЛИ
ЕГО ИЗ КРЕСТОВОГО ПОХОДА. \"ОН МЕНЯ КАК УВИДЕЛ -
ТАК И ОБОСРАЛСЯ\" -- ЗАПИСАНО В СЕМЕЙНОМ ПРИДАНИИ.

В подвале дома обнаружены останки первобытного
бомжа.
БОМЖ ЗАХОРОНЕН С ПЕРВОБЫТНОЙ БУТЫЛКОЙ ВОДКИ,
ПЕРВОБЫТНОЙ ЗАКУСКОЙ, ПЕРВОБЫТНЫМ МОБИЛЬНЫМ
ТЕЛЕФОНОМ И ПЕРВОБЫТНЫМ ПАЯЛЬНИКОМ. АНТРОПОЛОГИ
СПОРЯТ ОБ ОБРЯДЕ ЗАХОРОНЕНИЯ. ПО ВИДИМОМУ,
ОТВЕРСТИЕ 9ММ ВО ЛБУ ПРОДЕЛЫВАЛОСЬ ДЛЯ
ВЫПУСКАНИЯ ДУХА ИЗ УСОПШЕГО ТЕЛА НА СВОБОДУ

Неполноценные школьники 12-го интерната
калужской области похители 57-летнюю женщину и
мычали 4 недели.
РЕФЛЕКСЫ 57-ТИ ЛЕТНЕЙ ДОЯРКИ СРАБОТАЛИ ПОЧТИ
СРАЗУ.

Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков.
БИВЕНЬ ПРИМЕНЯТЬ БЕЗ ПОДКОВ И ОТДЕЛЕНИЯ ОТ ТЕЛА
ЛОШАДИ.

Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами.
\"БАБКАМИ НЕ СТАНОВЯТЬСЯ БАБКАМИ РОЖДАЮТЬСЯ\" --
УТВЕРЖДАЕТ ПОТОМСТВЕННАЯ ГОНОРЕЕТЕРАПЕВТКА.

Пугачёва изнасилована шампиньоном.
... ОБНАРОДОВАЛ ЕЁ ГИНЕКОЛОГ РЕЗУЛЬТАТЫ
ОЧЕРЕДНОГО ПЛАНОВОГО ОСМОТРА. ШАМПЬНЬЁН УСПЕЛ
ПРИЖИТЬСЯ. ОПЕРАЦИЯ НАЗНАЧЕНА НА СЛЕДУЮЩИЙ
МЕСЯЦ. ПО ОКОНЧАНИИ ОПЕРАЦИИ ГРИБ БУДЕТ ПРОДАН С
АУКЦИОНА ПОСТАВЩИКАМ ГРИБНЫХ ПОЛУФАБРИКАТОВ.

Авианосец ?Авраам Линкольн? перевозил китайские
лосины.
ПИРАТСКИЕ НАПАДЕНИЯ ПРОДОЛЖАЮТЬСЯ.

Морским пехотинцам запретили испражняться.
США ИСПЫТЫВАЕТ ДЕФИЦИТ ШТАТНОГО ХИМИЧЕСКОГО
ОРУЖИЯ

Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу.
МИЛИЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТ ДОПРОС СВИДЕТЕЛЕЙ.

В столичных аэропортах введут анальную слежку.
АВИАПАССАЖИРЫ, ПРИБЫВШИЕ НА ВВЕДЕНИЕ БЕЗ
СОБСТВЕННОГО ВАЗЕЛИНА, БУДУТ ОБЕСПЕЧИВАТЬСЯ ИМ
ЗА СЧЁТ КОМПАНИЙ, НО СО ВКЛЮЧЕНИЕМ СТОИМОСТИ 1
ПОМАЗКА В СЧЁТ БИЛЕТА.

Пойман курьер с грузом красной икры в анальном
отверстии.
ИКРА ПЕРЕВОЗИЛАСЬ В 10-ТИ ЛИТРОВЫХ БАНКАХ.

Генномодифицированая шаурма отравила ворону.
\"БО НЕФИГ!\" -- ЗАЯВИЛА ШАУРМА.


В общественном туалете обнаружен отравленный
вантуз.
6 АНАЛЬНЫХ АНАНИСТОВ ГОСПИТАЛИЗИРОВАНЫ

Просроченый навоз стал причиной небывалого
урожая.
АКЦИИ КОМПАНИЙ-ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ СТРЕМИТЕЛЬНО РАСТУТ

В ОВД \"Басманное\" ликвидирован гей-бордель.
(ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ)

В детском оздоровительном крематории \"Уголёк\"
найден подпольный цех по изготовлению пластилина.
ЦЕХ ЛЕГАЛИЗОВАН. ОЖИДАЕТЬСЯ УВЕЛИЧЕНИЕ СПРОСА И
РОСТ ЦЕН НА ПОСТАВКИ ИСХОДНЫХ МАТЕРИАЛЛОВ.

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы
стекловату.
В РЕЗУЛЬТАТЕ НАРУШЕНИЯ ТЕПЛОИЗОЛЯЩИИ ЛОПНУЛО
ОТОПЛЕНИЕ. ВЕДЁТЬСЯ СЛЕДСТВИЕ.

Третья грудь как признак элиты.
\"ЭТО ОЧЕНЬ ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ОПЕРАЦИЯ\" -- ЗАЯВИЛ
ЗАВЕДУЮЩИЙ КЛИНИКОЙ ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ -- \"ПО
НАШИМ ОПРОСАМ, БОЛЬШИНСТВО КЛИЕНТОВ
ЗАИНТЕРЕСОВАНО В НАЛИЧИИ РЕЗЕРВНОГО ПОЛОВОГО
ОРГАНА\"

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители
Москвы.
ОСТАЛЬНЫЕ 80% ЖИТЕЛЕЙ НЕ ПРОХОДЯТ ТАМОЖНЮ И
ИСПОЛЬЗУЮТЬСЯ НА МЕСТНОМ РЫНКЕ.

Мавзолей переоборудуют под МакДональдс.
ПЕРВАЯ ПОСТАВКА МЯСА УЖЕ НА МЕСТЕ.

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини.
\"ЭТО БЫЛ МОЙ ЛУЧШИЙ ТРЮК\" -- ЗАПИСАНО В ДНЕВНИКЕ
ФОКУСНИКА

Микки Мауса придумал Сталин.
В КАЧЕСТВЕ ОТВЕТНОГО УДАРА АГЕНТСТВО
НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИДУМАЛО \"НУ ПОГОДИ!\"
ХОЛОДНАЯ ВОЙНА ПРОДОЛЖАЕТЬСЯ?

Эксклюзив: матерные стихи Ленина.
ЭХ, ЛЯ, ФАК ТВОЮ НЕ МАТЬ
МАТЬ ТВОЮ НЕ Ё Я
НЕЧЕМ, ЛЯ, ЕЁ АТЬ
НЕТУ У МЕНЯ НИ УЯ

По ночам холодильник пожирал продукты.
ТАЙНА ОТКРЫЛАСЬ КОГДА Н АВТОРОЙ МЕСЯЦ ГОЛОДОВКИ
ОН ПРОКРАЛСЯ В СПАЛЬНЮ И СОЖРАЛ ХОЗЯИНА, КОТОРЫ
ЙНАЧАЛ ПИТАТЬСЯ В МАКДОНАЛЬДСЕ.

Порнография с 25 кадром травмирует детей.
ДЕТИ ВЫСТУПИЛИ С ТРЕБОВАНИЕМ ДЕМОНСТРИРОВАТЬ ВСЁ
ПОЛНОСТЬЮ.

Свадьба закончилась пересадкой волос.
\"БЫЛО ГОРЬКО, НО Я СЖЕВАЛ ВСЁ\" -- ЗАЯВЛЯЕТ ЖЕНИХ.

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина.
ВНУТРЕННОСТИ РАЗДЕЛЕНЫ ПО 113 КОНСЕРВНЫМ БАНКАМ.

Прыщи - первый признак гениальности.
Женские прокладки способствуют возникновению
угрей.
БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ

нм))
О женской логике. Звонит мне как-то моя
знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок
съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится
тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня
пялиться!!!

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на
молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет
отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему
бывшему мужу ТЁЩЕЙ

-Привет рыба моя.....
- Котик! ну почему рыба , раньше вот ты меня
называл солнышком... зайкой...а теперь РЫБА...:(
- Милая, раньше я зал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня
ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ , но ты меня
ЗАЕ*...А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде,
что ты наконецто ЦАТКНЁШЬСЯ!

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся
к женщине исключительно на \"Вы\" - муд#к, г#вно и
у#бище.