В церковь заходит старик и обращается к
священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена
умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня
назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего
вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Любовь по английски:
Они лежат в постели, читают...........
они лежат в постели, и#уться............
Она представляет себе Дэвида Бэкхема
Он - английскую каралеву.....
Любовь по русски:
Они лежат в постели, ругаюца..........
Они лежат в постели, и#уться.....
Она представляет себе Путина
Он - бутылку водки и огурец............
Любовь по китайски.......
....эм... кролики, о чем думают не известно!

- Почему женщины потирают глаза, когда
просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое
приятное - снизу?

По мнению большинства женщин, IQ у мужчин
измеряется в сантиметрах.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за
5 лет не трогал.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца
растоптали,
гнездо сожгли!!!

Собрались три студента из разных стран, и
обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику,
достаю два яйца, жарю и иду на учёбу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику,
достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу
два яйца и иду на учёбу».

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Инструктор по автомобильной езде, в высшей
степени вежливый молодой человек, обращается к
красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-
нибудь, что у вас большие, миндалевидные,
очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не
смотрите этими самыми большими, миндалевидными,
очаровательными глазами на знаки уличного
движения?!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский
голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят
цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда
тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях
его реализации на Linux, а ты сидишь и
внимательно слушаешь!

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: \"Почему не женишься?\"
А
теперь: \"Почему не женился?\"

Две лесбиянки приходят к геникологу. После
обследования выясняется, что одна беремена.
Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной
ориентации...

Разговор в чате.
- Давайте займёмся виртуальным сексом!
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Настоящий мужчина пойдет на все, чтобы не
вставать
с дивана.

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол
извините студент - два. Студент хватается за
последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос
по \"Логике\", если Вы на него отвечаете, то мне -
два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике,
которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно,
но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в
зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас
двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть
любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку
этому любовнику. Не законно и не логично.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Учитель просит детей составить предложение, в
котором бы была конструкция : \" Наверно ..., так
как ...\"
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как
много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут \" Наверно ..., так как ...\"
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет