Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит
отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик
залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и
начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, ДЛЯ КОГО???

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает
язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб
и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять
чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- \"Рено\" в лизинг, что-ль?

Великий князь, а почему тебя все называют
Владимир Ясное Солнышко?

- Та-а-ак… Чтобы сегодня ночью была у меня в
опочивальне! Ясно, солнышко?

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист
видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И
только машинист поезда видит трех идиотов,
сидящих на рельсах.

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы
хотели повторить?

Маша:

- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я - Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы.
Все, все его подвиги.

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом
состоянии.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите
туалеты аэропорта \"Шереметьево

Встречаются русский и грузин. Русский говорит:
Здравствуйте. Меня зовут Вася. По вашему -
Вахтанг. А грузин: А меня зовут Акоп. По вашему -
траншей.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- \"Сообщаю вам запятая что кредит запятая
полученный нами у вас
запятая в этом году мы не сможем отдать точка\".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя
скобками!:)))

Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него
были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги...

Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей
жены страшно высокая температура!
- И насколько высокая?
- Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в
газовой плите показывает \"экзотические блюда\"!

- Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу
кончить.
- А вы не пейте
- Тогда начать не могу!

Cначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом
она достаёт тебя.

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера
МЕНЬШЕ,чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая,
неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын
учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он
вообще школу.
Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у
меня в жизни - это когда я вечером снимаю
ботинки

Новый тариф мобильной связи \"Супер-пупер\"!
Абсолютно бесплатно!нет входящих звонков!
Нет исходяших!Вы носите телефон чисто для понта.

-Какая разница между эротикой и порнографией?
-Эротика, когда используется перышко,
а когда вся курица-это порнография.

-О, как вы смотриесь на этом диване...
-Это я еще сижу...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь
попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s
и
рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать,
и
хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\" !

-Я пассивный патриот.
-Это как?
-Да меня эта страна уже затрахала!