Рай - это место, где нет будильников,
понедельников и начальников.

Полезные советы.
Если после секса посвистеть - то ничего не
будет.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в
одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Почему фраза: \"Профессор завалил студента на
экзамене\" не вызывает такого леденящего ужаса,
как фраза \"Студент завалил профессора после
экзамена!\"?

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться.
Жена вдруг ему замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?!
- Вася, это же там помада!!!
- А я это... понимаешь... на губе сидел...

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки
сорветесь, то не забудьте посмотреть направо -
редкой красоты вид открывается.

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Похоронная процессия приближается к кладбищу.
Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: \"Помним, Любим, Скорбим\".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали,
закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к
выходу. Выход через те же широкие ворота, с
аркой.
На арке написано: \"Помним, Любим, Ждем\".

Парень обучился классическим танцам, пошёл
впервые на дискарь, подкатил к понравившейся
девушке и грит:
- Разрешите пригласить вас на менуэт.
- Что, прям так сразу??

Самый страшный хищник на земле - это пьяная
обиженная блондинка с помадой в одной руке и
телефоном в другой, которой на всё наплевать.
Даже на то, что она сидит за рулём

Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе
и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да
и сеял абы как, так что всё вместе собраться так
и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И
Вечное - недобро...

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется
погладить...
По шерсти

А на новом гербе Украины - двуглавая синица.
- Почему синица?
- Ты что, в детстве кормушек не делал? Не
знаешь, что синицы сало любят?

В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр
Друзь?

Останавливает гаишник красный \"Чероки\". Внутри -
лицо кавказской национальности, непристегнутое.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500
рублей? И на \"Чероки\" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на
танке ездил - нэту дэнэг!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30
pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с
женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай
составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...



- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили
стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900
голов больше!

Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...

Следующее объявление нв сайте знакомств
действительно читается как анекдот: Катя. 15 лет.
Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе
куpит.
Hе пьет. 200$ в час...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин.
Со мной ещё два человека: Один - армян, другой -
грузин.