В украинской хате просыпается утром мужик и
видит перед собой жену, наставившую на него
обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю!
Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт
стерлингов. Навстречу молодая, красивая,
изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: -
Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! - Ты
что, офигел! Это же украинская гривна! Еще
инфляцию подцепишь!

Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с
сыном. Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон
гнать.

Больной просит в регистратуре поликлиники
записать
его к
врачу уха-глаза. ему объясняют, что есть врач
уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает
больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

Два мужика возвращаются в свою деревню
выпившие.Ночь.
- Смотри,Вась,в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет....Жена подумает,что это я,-так
ему по роже надает,что забудет , зачем лез.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...


Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.

Современная-женщина богиня.
А современный мужчина... атеист.

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Если вам пока не везет в любви,
это еще не повод для женитьбы.

Тибетская пословица:
-теряешь жену – приобретаешь свободу,
-теряешь здоровье – приобретаешь удовольствие,
-теряешь деньги – приобретаешь опыт,
-теряешь надежду – теряешь все.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть
на
три вещи: как горит огонь, как течет вода и как
работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

На детских кубиках буквы \"Х\", \"У\", и \"Й\"
находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

На детских кубиках буквы \"Х\", \"У\", и \"Й\"
находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

-Девушка! Вы что служили в конной девизии?
-Нет. А что? Ноги кривые?
-Да нет. Морда лошадиная.

-Девушка, у вас такие большие
глаза, что можно в них
утонуть!
А на носу повеситься.

Одна подруга спрашивает другую: Ну как тебе новый
вибратор?
Та ей отвечает: Да ну его! Я себе 2 зуба сломала.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг
нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с
размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было
окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

-Моя вторая теща гораздо понятливее первой,
все поняла с первого удара.

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом
магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика,
обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только
что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его
хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни
и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила
Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин
предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки
намного больше моих...