Утро.Выходит мужик на
крыльцо,потягивается,зевает.Соседка орёт:
-Вась,твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик,продолжая потягиваться и зевать,спокойно
отвечает:
-Собака не виновата,курей привязывать надо...

-Скажи, тебе понравился мужчина,
с которым я тебя познакомила?
-Ах, он ужасно храпит!..

Приходит Рабинович наниматься агентом по
продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен
уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. -
Однажды я продал арабскому шейху, владельцу
гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс! Я-то ему впарил-таки
надувную бабу!

Встречаются 3 ленивых кота и начинают спорить кто
из них самый ленивый. Один говорит: Я такой
ленивый. Прихожу с прогулки домой. Жрать умераю.
Хозяйка мне в блюдечке дает самые крутые
делекатесы. А мне лень жрать.
Второй кот: А я недавно по парку гулял. Ко мне
киска подходит и мандой передо мной крутит. А мне
лень ей засадить.
Третий кот: Это все хуйня! Я недавно домой
возвращался и себе на яйцо наступил. Так орал -
так орал! Но пока не сдвинули - не сошел.

Секс-это скучно...
..Вот если бы вдвоем.

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
Когда я выпью у меня так руки трясутся что когда
вынимаю член чтобы поссать 2 раза кончить успеваю.
А второй: А я когда посру пока жопу вытру всю
спину говном измазываю.

Стоят обкуренные волк с зайцем на опушке леса.
Вдруг из за горы появляется танк. Волк в полном
непонятии спрашивает зайца: это кто?
Заяц отвечает: ты что дурак? Это же танк!
Волк удивленно: танк? Какое интересное животное!
Только одного понять не могу - почему у него хуй
на лбу?

Беременная женщина гуляла по набережной и
случайно попала в уличную перестрелку бандитов. В
нее попало 3 пули. Увезли ее в больницу и врачам
удалось ее спасти. Через некоторое время у нее
родились тройняшки. Прошло 8 лет. Стоит она на
кухне. Подходит к ней дочка и говорит: мама я
когда писяла у меня пулька выскочила. Мать ей
отвечает: ничего страшного доченька. Этого больше
не повториться. Через некоторое время подошла к
матери вторая дочка с той же историей. Мать ее
успокоила. Вдруг к маме подходит сын и начинает
свой рассказ. Тут она его оборвала и сказала что
знает что он пульку выписял. Но сын сказал: нет
мама. Я сидел в комнате дрочил и нечаянно бабушку
застрелил.

Третий день не хочется работать.
Чтобы это значило?
Наверное сегодня среда.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях,
на каждом пальце по болту инкрустированному
бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит,
клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в
воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула,
оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще… Ладно, загадывай.

-И как долго живут говорящие попугаи?
-Это зависит от того,что они говорят.

Разговаривают два приятеля:
-Моя жена говорит,что овощи полезно есть сырыми.
-Моя тоже не любит готовить.

Разговор двух врачей:
-У меня есть больной,которий по всем прогнозам
должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор
жив.
-Что я могу сказать? Если больной хочет жить -
медицина бессильна!

Yjinaet cemiia:myz,jena i troe sinovei,mladshii
na gorshke vozle stola.mamasha nalivaet borw otzy
i kladet bolshoi kysok miasa dla otza,starshii
sin govorit;on tebai traxaet tak ti emy i miasa
polojila,otez biet sina lozkoi po lby,lojka
lomaetsia,srednii sin:vot teper x...xlebat
bydesh,malenkii,chto na gorshke xvataetsia za
golovyi govorit: vot grebannaia semeika ymel bi
xodit eshel bi k beninoi mame...

После шумной свадебной пирушки молодожёны
поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся
новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть
ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в
одном из номеров выступает живой осел.Несколькр
сотруднимков фирмы наблюдают за этим и один
говорит:
-Они наняли этого осла за тысячу баксов в день.
Другой, задумчиво:
-Интересно, за кого они нас держат, платя нам в
десять раз меньше?...

Унисон- сон на унитазе.

Заповедник-участок, на котором Моисей получил 10
заповедей.

Я так спешу по жизни иногда,
Порыв души пытаясь обуздать.
Раскаяться не поздно никогда,
А согрешить могу и опоздать...

Надпись у входа в китайский роддом: \"Хватит!!!\"