Надпись на могиле гонщика Формулы 1: \"Родился и
умер от дырки в резине\".

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая
опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с
собой мусор
и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш
замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить!
Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет
электричества!

у одного мужика жена попала в больницу в тяжелом
состоянии. после 5-ти часовой операции выходит
врач и говорит: мы ее спасем но первые полгода
дома ей нужна будет сиделка.
муж говорит: это же 20$ в день. где я возьму
такие деньги?
врач продолжает: но это еще не все. каждый день
ей нужно делать укол который стоит 50$.
муж вообще выпал в осадок.
но врач продолжает: ей нужен очень дорогой
препарат который можно достать только за границей
и за очень большие деньги.
тут муж совсем дар речи потерял.
и вдруг врач говорит радостно: да не переживай
мужик. я пошутил. она умерла!

Говорит одна подруга другой:
-Что за мужики пошли?-
под себя положишь-задыхается!
на себя положишь-скатывается!
на ноги поставиш-уходит!

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не
хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл
пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад.
Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит
карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони
и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже
прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает
к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда
привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не
знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него
очень добрые глаза. На
ошейнике надпись \"антиспам\".

- Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я
опаздываю на двухчасовой поезд.
- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш
бык, вы и на часовой успеете!

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Встречаются две дамы лёгкого поведения...
Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том,
что теперь даже мы будем налоги со своей
деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой
необходимости и предоставят большие льготы...

Если женщина молчит и не возражает, значит она
спит.

Я вчера футбол смотрела. Так там после матча
футболисты майками менялись.
- Ой, девчонки - побежала я на соревнования по
плаванью.
- А зачем?
- А вдруг?!

Рецепт сока с мякотью: \"Положите фрукты в
герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик,
через пару остановок сок готов!\"

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант \"Фа\" действует по-другому: он
убивает бактерии, всасывается через кожу,
проходит в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!

Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели
себя контролировал?

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как
бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у
тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока
ещё ничего, так, лобзик...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Родители всё утро скандалили. Наконец, отец
хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик
внимательно следил за происходящим. Затем он
подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А
если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с
телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом
я пригласил ее к себе домой, и у нас все было,
причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в
ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что
было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не
верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз
стоял, еще телеграфа не изобрели!!

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень
хотелось бы получить опыт зарплаты