Девушка, после очередного неудачного романа,
рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а всё ещё в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются
хорошие сказочники...

Как будет по-немецки \"я тебя люблю\"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-краснодарски как будет?
- А ну быстро в машину!

На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что
моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-
другому: кто написал ей маркером на
спине: \"Образец\"?

Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора
та его спрашивает:
— А где вы живете?
— На съемочной площадке.
— О-о, вы режиссер?
— Не, лестничную площадку снимаю...

Настоящая женщина мужчину приковывает, но не
сковывает.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема
поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы
два \"Мерседеса\",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами,
знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой
знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты
спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких \"Мерседеса\",
один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные
яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же
с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на
бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы
две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две
курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что
у меня есть
две курицы.

Женщины изменяют в двух случаях:
по необходимости и просто так.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
-О, что вы... Я просто убивала время!
-Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает
хорошую - пить по утрам кефир или минеральную
воду.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
-Здорово,папа!
Отец сидит у компьютера и не поворачивая головы
спрашивает:
-Ты где болтался?
-В армии,папа...

- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде
столько микрооргазмов...

- Наверное, микроорганизмов.

- Ну, это смотря, как плавать...

Глубокий смысл басни Крылова \"Ворона и лисица\"
состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона
обрела свободу слова!!!

Дорогой, что значит \"baby one more time\"?
- Еще разок, детка.
- Что значит \"baby one more time\"?

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото
ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной
машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Бракоразводный процесс

судья обращается жене: -На каком основании вы
хотите развестись?
жена: -Он меня не удовлетворяет.
женский голос из зала: -Всех удовлетворяет, а её
нет!
мужской голос из зала: -Да её никто не
удовлетворяет!

Мужчина - это человек, которому легче умереть
ради
любимой женщины, чем жить вместе с нею.

- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в
садик... А теперь: распихают по презервативам и
довольны...

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня
ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-
чупс!