Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны
бесполезной информации и спрашивать по три раза
подтверждения очевидного

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми
руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на
котором он валялся!

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним
задом.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв
такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный
оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не
мог сказать ни слова, у меня на голове не было
ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

На уроке русского языка училка спрашивает у
Вовочки:
Вовочка а где твоя соседка Настенька?
Вовочка: Марь Иванна а можна по падежам
ответить?
Училка: Ну давай.
Вовочка: Я именительный, она пворительный, я
предложный, она дательный, есле она родительный,
я не винительный.

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая.
Походит парень: - Девушка, можно с вами
познакомиться?
Девушка: - А барабан тебе не дать?
Парень: - А зачем мне барабан?
Девушка: - Возглавить колонну, идущих на х*й!

Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

Почему в Эстонии молодые мамы меняют
памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано \"до 6 кг\".

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра
объясняет как именно.

У Адама и Евы был идеальный брак.
Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех
мужчинах, за которых она могла бы выходить
замуж.
А ей не приходилось слушать, как готовила его
мать.

кабинете гинеколога:
- Доктор, а шо вы написали \"здоровая\"? Ну
написали бы лучше \"маленькая\", или хотя бы \"как
у всех\"......

С большим трудом мент запихнул Буратино в
обезьянник, вытер пот со лба и сказал:
\"Так дерево я посадил, осталось родить сына и
построить дом\".

Жена-мужу:
- Мы нигде с тобой не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать возьму
тебя с собой

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил

Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет \"Враги сожгли родную хату\"

Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали
для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью.
- С чего вы взяли, что ночью ?
- Ну вот же, ещё Ленин писал: \"Декабристы
разбудили Герцена\"!

Сидят в курилке три мужика:
Один говорит бля, вчера свою жену так отпиздел.
Второй тоже его подхватил. Третий сидел слушал и
спрашивает, а зачем вы своих жен бьете?
Они ему- ты че свою никогда не бил ?!
Третий: - нет, не за что
Мужики: неужели не за что?
Третий: да прихожу домой, не успеваю в дверь
постучаться, она уже меня встречает. Тапочки
подает, ванна горячая, пиво с холодильника.
Вечером ужин при свечах, ночью отлет-секс.
Мужики: ну давай что нибудь придумаем для того
случая, а ты спроси она умеет считать
на логарифмической линейке?
Приходит третий домой с работы: Не успел
постучать в дверь, жена уже встречает, тапочки
подает, ванна, пиво, ужин, секс.
Муж спрашивает:- ты жена умеешь на
логарифмической линейке считать?
Жена: - нет, он ей как с ходу ебанул, от души
отпиздел.
На следующий день приходит с работы домой. Никто
на встречает, еле-еле своим ключом дверь открыл,
с трудом тапки нашел, ванна пустая. Не понял
ничего.Заходит в гостиную а жена сидит и на
линейке считает...
Жена: Так вот милый слухай сюда.
- По средним статистическим данным у мужика член
18 см., у тебя 15 см.
- В среднем семейная пара занимается сексом 5
раз в неделю, а мы 3 раза.
Так что ты за 10 лет НЕ ДОЕБАЛ МЕНЯ 2 км. 86
метров.
--

Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж
ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу
после дня, заполненного походами по магазинам...
Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж
увидел метки на внутренней стороне бёдер. Тогда
он спросил, что это такое - и она сказала ему,
что была у татуировщика и на одной ноге
написано \"С Новым годом\", а на другой -
\"Счастливого Рождества\".
Муж спросил, что всё это значит - и она ответила:
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего
положить на язык между Новым годом и Рождеством!