Заморить червячка\" вам поможет или повариха, или
путана.

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой!
Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас,
Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у
Надежды есть только Михаил!

А я вот специально перед поездкой в Киев на 10
кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты
получишь 10 лет, 18-и мне нет...

Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
........... значит, больше пить не надо!

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и
запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - \"Гарри Поттер и тайная
комната\".

Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у
мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это...
ну... берут...
Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в
лоб:
- ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего??!!!!!!
Сын приносит и книжку и зачитывает: \"... и минет
20 лет - и князь Владимир крестит Русь\".

Из разговора двух подруг:
-... и я ему сказала: \"Ты никогда не возьмёшь
меня силой!\".
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...

Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая,
хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты
продаёшь мне жену?

У сексопатолога:
- Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю
потенцию!
- Расскажите как это происходит.
- Ну, утром имею жену - два раза, как обычно,
потом в офисе секретаршу, в обед - два-три раза,
потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и
дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот
именно с этим третьим разом иногда возикают
проблемы.
- И так каждый день?
- Ну да...
- Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте -
это вполне объяснимо.
Видимо от любовницы придется отказаться, а так
вы в полном прядке.
- Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ,
вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает
вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-
ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!!!

Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая вино, покуривают,
общаются... Подходит молодой человек, внешности
очень амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой:

- Олег...

Протягивает руку второй:

- ЮРИЙ...

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там
мужиков не было. Потом муж приходит поздно
вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже
мужиков не было

Почему ноги плохо пахнут когда потеют? \"
Ответ \" Впомните откуда они растут! \"

- Что общего между морской свинкой и женщиной-
программисткой?
- Ни та ни другая не имеет ничего общего ни со
свинкой ни с морем.

Что такое положительные эмоции? \"
Ответ \" Это эмоции, которые возникают, если на
все положить. \"

Почему некоторые женщины не выходят замуж? \"
Ответ \" Потому что быть любимой в розницу
гораздо выгодней, чем оптом. \"

В чем различие мужду глупым и умным мужем ? \"
Ответ \" Глупый муж ругает жену, а умный себя -
за то что на ней женился. \"