Мужик читает на стобе объявление: \"Лечу от всех
болезней\".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Дорогой бутик. Очень красивая дама примеряет
шубку за 50 тысяч долларов, мужчина выписывает
чек. - Сегодня суббота, - говорит продавец, -
шубу можете забрать в понедельник, когда чек
будет подтвержден в банке. В понедельник мужчина
приходит опять. Продавец кричит: - Как Вам не
стыдно? На Вашем счету ничего нет! - Я пришел
сказать спасибо за лучший уик-энд в моей жизни!

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики
с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую...
Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

- Ты колбасу купил?
- Нет, я водку пил. А колбасуку не пил.

- Ты колбасу купил?
- Нет, я водку пил. А колбасуку не пил.

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

Если памперс жмёт спереди - значит, детство
кончилось

развод судья спрашивает у мужа почему
разводитесь муж отвечает она икает ну и что муж
отвечает х... выпадает.

-Вы слишком хороший парень, если число женщин,
желающих выйти
за вас замуж, больше числа желающих с вами
переспать.

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей
станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды
вечером она решила вывести попастись свою козу
на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки
(чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и
уснула. Проснулась за полночь - коза пасётся.
Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях
частенько погосты совсем рядом с домами были. И
её путь лежал через такой. Шла через кладбище и
коза упала в одну из вырытых могил. Бабка за ней
полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо
шёл шахтёр со смены. Услышал откуда звук.
Подошёл к могиле (ничего ж не видно).
Говорит: \"Давай руку\"! А бабка вместо того, чтоб
самой вылезти даёт ему козу. Мужик взялся за
рога...
Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк
долго ещё расказывал, как чёрта из могилы
вытаскивал!

Принес мужик домой, купленный по случаю,
аккордеон. Сел на стул, взял его в руки, нажал
клавишу и начал раздувать мехи. Клавишу не
меняет.
Через два часа, жена не выдержала:
- Милый, сколько ж можно? Другие, когда играют,
бегают по клавишм туда-сюда, а ты заладил...
Муж:
- Другие, таки да бегают, но они ищут, а я уже
нашел!!!
Притча: Так и с религиозными конфессиями. Одни
всю жизнь ищут, а другие уже нашли.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная
погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: \"Hа помощь!\"
А дальше - чавканье и хруст...

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг
жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А
хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
-Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Маленькая девочка молится:
- ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке,
хлеб насyщный
голодающим и немножечко одежды тем бедным
женщинам
из жypнала,
котоpый так любит читать папочка...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед -
кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца,
ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,
потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.