Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее
женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают
раньше.

Фирма Microsoft выпустила \"Windows for woman\"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
\"Yes\" и \"No\" заменены одной- \"Maybe...\"
***

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что
согласна скорее родить, чем переносить боль от
бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком
положении кресло устанавливать.

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору
Лошадка потянет - пиписька обратно
Лошадке х@ёво - пипиське приятно

Фи. Ненавижу эпитет \"мужик\". Мужики, настоящий
мужик, эт сэтэра....
Знаете, в чем разница между мужиком и мужчиной?
От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - пахнет женщиной!!!!

Моня, вы знаете разницу между бедой и
катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в
Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Израильская армия. Идут по части американский и
израильский генералы.
Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт.
Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и
говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает
острых ощущений, как бы мне их
получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с
парашютом прыгал, и с
аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у
них принято.
– Так, может быть вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара
жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не
ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба
все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у
мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня.
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее
пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла
хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят
переспать, не будут дарить шоколадку.

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается
человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-
А!!!! Что это у Вас?!?!?!

Такое настроение пропадает...Можно я пну вашу
собачку?

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте информацию о нашем
полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч
метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...ЕЦ... В салоне гробовая
тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула на меня горячий
кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди... Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои
брюки сзади...

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её
обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то
вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас
простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю,
значит, эту диету тебе посоветовала лучшая
подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над
остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам \"Здравствуй
хозяин\" - значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол
рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей
небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты
сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее
сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в
воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на
6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой
вчера познакомились , и она не уходит, то это
ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам
улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-
таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит,
будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит,
причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном
настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит,
завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с
пустыми ведрами - счастья не жди!

Если третий день не хочется работать, значит
сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо
вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если
утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы
едете в автомобиле и вас сильно ударили -
выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к
прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в
пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова
болит - значит, она есть... 8. Если муж
открывает жене дверь машины, то это либо новая
машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна
грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели
дети идут в школу нарядные и несут цветы, то
скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя
из помещения, зацепитесь за ручку двери, то
обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг
солнца появились круги - пора проветрить комнату
и вымыть окна.

Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один
pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена
начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена
пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит,
как тот шаpит в тpусах и шепчет: - Hу
давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она
спит.

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил.
Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу
поворачивает - шпионов запутывает...


- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...
успокоиться надо. Может тебе съездить куда-
нибудь?... В челюсть, например...


Жене нужно говорить только правду, и только с
три короба...


Женщины и кошки всегда поступают, как им
заблагорассудится,
мужчинам и собакам остаётся только расслабиться
и смириться с таким положением вещей


Коллектив – это группа людей, где кто-то кого-то
непременно не любит


Усердно трудитесь 8 часов в день, тогда Вы
сможете стать боссом и работать уже целых 12
часов.


Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом
волоча за собой подковы.


Пользуясь моментом, хочу передать привет моим
друзьям, которые тоже пользуются моментом...


Местный ликероводочный завод предупреждает:
курение, курение и только курение опасно для
вашего здоровья!


Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с
кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге
задумался над тем, что вписать в графу «пpичина
смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна
пpишла»