“ПятницА! ПятниЦА!! ПятнИЦА!!! ПятНИЦА!!!!
ПяТНИЦА!!!!! ПЯТНИЦА!!!!!! ПЯТНИЦААА!!!!!!!”, — в
ужасе кричала печень.

Жена заполняет автобиографию для устройства на
работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещe нарисуй...

— Фимочка, ты, наверное, переутомился, когда к
экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль
Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у
них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за
тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред
сивой кобылы!!!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год
публикуюсь!

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!... Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке. Следующий!

На исповеди.
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и
я спал с горничной.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я
пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы
похвастаться!

— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания
курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого
желания...

— Папа, а для чего люди едят лук и чеснок перед
поездкой на автобусе?
— Чтоб носки не пахли!

Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи,
малыши» звери, к их именам было решено добавить
приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша,
ЗооСтепашка — хорошо звучит! А вот Филя... Филя
потерял работу на РТР.

Трое друзей спорят, когда начинается жизнь:
— В момент зачатия, — говорит первый.
— В момент рождения, — парирует второй.
— Э, нет, — отвечает третий, — жизнь начинается
тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает
на дачу.

Диалог во время похорон.
-Вы не знаете, от чего он умер?
-Вот, всё написано на венках, читайте: от жены,
от детей, от сотрудников по работе...

Если ваш муж ночью повторяет в постели чужое
имя,откликнетесь-не пожалеете!

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет
концерт \"Кому за 30\". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер \"Кому за 30\", а я
вчера померял - у меня только 28!

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим
олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома
теща, жена, четверо детей, две собаки и
зажигалка, которая плохо работает.

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Расшифровка анекдота по гороскопу

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо
(под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык
пихает старого под бок: \"Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую,
трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай,
быстренько...\". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: \"Нет, мы медленно
спустимся с холма и медленно покроем все стадо\".

...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно
точно описывает сексуальное поведение Тельца -
как молодого, так и в возрасте. Но если в
молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно
одинаково (как молодой бычок), то с возрастом
приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение
различных знаков Зодиака в этой конкретной
ситуации. Когда они находятся на месте старого
быка..

Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в
молодости. Он радостно подхватит призыв молодого
бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет \"вот ту, молоденькую\", затем абсолютно
счастливый бегом залезет обратно на холм и
встанет в картинную позу, гордо обозревая
окрестности. Все правильно: Овен - это звучит
гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец
будет действовать именно так: медленно спустится
и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая
на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне
хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с
холма и заведет с коровами непринужденный
разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на
компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все.
Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.


Рак
же подойдет к делу едва ли не более
основательно, чем Телец. За исключением того,
что корову он выберет одну. Правда, корова эта
будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу,
по количеству молока, по объему груди (уж не
знаю, как этот параметр называется у коров -
может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше).
Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее.
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет
всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей
энергией и шармом, доказав как дважды два, что
он - самый крутой. Собственно говоря, он прав.
Он уже доказал, что он лучший. С этим
согласилось все, абсолютно все, стадо. И все
стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни
было уже совсем не обязательно. Более того,
вредно. Можно испортить все впечатление. Надо
красиво удалиться, найти следующее стадо,
обаять, покорить, охмурить и опять красиво
удалиться...

Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По
пути освежит в памяти \"Кама-Сутру\". И когда
доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не
будет... Придется - опять! - заняться
самообслуживанием. Листая предусмотрительно
купленный \"Пентхауз\".

Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока
одна из коров поднимется на холм и начнет его
убалтывать. Задумается, правильная ли это
корова, и не надо ли подождать другую, которая в
чем-то лучше. Решит, что лучше подождать.
Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс,
и при этом будет мучиться вопросом: а правильно
ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это
не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький
бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже
коровы, а коитус с ним - действо безусловно
мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец...
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он,
коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше
и узреет табун лошадей. Вот, это самое то!
Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он
выберет самую экзотичную и согласную на самый
экзотический секс.

Козерог
, безусловно, единственный знак, который
поступит в этой ситуации правильно. Он наведет
порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь.
Согласия коров спрашивать не будет - да это и не
понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно
несущественно, кого и в каком количестве он
хочет (да он и сам этого не знает). Важно
другое - кто захочет его. Из статистики следует,
что Водолея \"подберет и обогреет\" процентов
сорок стада. Что ж, процент вполне достойный.
Самое интересное, что для Водолея это неслабое
приключение пройдет легко, непринужденно, и без
отрицательных последствий. Более того, этот
дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все
сделают партнерши.

Рыба
мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы
корову он хотел. Ясно, что с большими и
грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может
ли вымя быть одновременно крупным и иметь
идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на
вершине холма, а внизу будет медленно проходить
стадо...

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания
влюбви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок
и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что
потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и
одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с
толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние
сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс
бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр,
маникюр, массаж у симпатичного мускулистого
массажиста, который говорит,что такого
божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер
восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим,
пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога
корзинус цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на
новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при
свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного
танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими
маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его \"Любимая, я навсегда твой\"
заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и
попытаться разбудить мужа. Выслушать \"Отстань,
корова\"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей,
бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав \"Отстань, корова\"
и \"Мам, исчезни\",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать
упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу,
младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь
из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа,
порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то
выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в
поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить,
что в первой строке подсчётов сделана грубая
ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и
набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на \"мерсе\" и в
итальянском пальто. Тот замечает, что вы
располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца -
тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании
фильма,вспомнить, что бельё не стирано.
Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и
вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и
кричат о нарушении правребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит
спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт
и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не
выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни
одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть,
сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за
курей...

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что
там народ
читает священные книги, поет псалмы... Мужик
возмущается,
мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют
и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе
экскурсию, а там
посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на
землю, срывает
с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за
шкирку и наверх
в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

Многие десятилетия простояли эти две статуи
(мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке.
Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил
отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны
делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к
другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда
раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15
минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными
улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им
ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя
повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя,
а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

- Дорогой, ты меня любишь?
- А что я, по твоему, сейчас делаю?

Алкаш рассказывает:
- Выхожу из кабака, делаю пару шагов, и тут
асфальт ка-ак поднимется и меня по морде ХРЯСЬ!

Идет хип по Hевскому, а на майке у него \" Я
дурак! \" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом
оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака
посмотреть и читают надпись на спине:
\" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! \"

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла
за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой...