Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы
занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со
Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки?

Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У
меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в
которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные
порнографические фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам
хотел знать всю правду.

Дед Мороз.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает,
что возраст приходит один.

Юные натуралисты второй час кормили Еву
яблоками, уверяя, что бога нет.

Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на
лечение хватит.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней
комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Можно ли по выпуклостям черепа узнать характер
человека?
- Скорее его жены...

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя
мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к
принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в
прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы
поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам
изысканные блюда, стирать бельё, выполнять
некоторые мои поручения и согревать нашу постель
ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить,
рожать и воспитывать моих детей, никогда не
жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя
жена.
... На ужин в этот вечер принцессе подали
жареные лягушачьи бёдрышки...

Вроде принц, а почему в постели нищий?...

Говорят в Израиле появился новый разбойник -
Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным

Минимальная сумма денег, достаточная для того,
чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не
шли на баррикады, называется зарплатой.

— Француз — это не национальность, это образ
жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ
мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Приходит блондинка в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор.
Продавец отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
Блондинка хмыкает, идет домой и красится в
брюнетку.
На следующий день она снова заходит в магазин и
говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор!
Продавец опять отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
- Но я не блондинка, я брюнетка.
- Но то не телевизор, то микроволновка!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим
между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить,
ты живёшь в
доме напротив

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а
мужчины говорят только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Некоторые заблуждаются так глубоко, что начинают
претендовать на глубину суждений

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли
жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что
можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете - это неизлечимо, это почти как
приговор... Я ничем не могу вам помочь...
- Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну
можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам
свечи - вам надо будет их ставить каждый день.
Если вам что-то и поможет - так только это!
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Объявление: \"Немолодая, некрасивая, нестройная,
кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим,
ну хотя бы интим\".

Мудрость заключается не в том, чтобы быть умнее
других, а в том, чтобы другие об этом не
догадались

Часто мы делаем нужные выводы вместо того, чтобы
сделать правильные.