Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять,
что семья заменит тебе всё!
Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не
передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах
лежал тяжелый гроб с тещей....

Разгневанный клиент звонит в службу технической
поддержки:
-Мне час назад звонили, а звонок не прошел, не
было его!!!
-Наверное, вы не были в зоне.
-Кто не был в зоне, коза?! Я не был?

Спасибо Маре за ее анекдоты! Я хохотала до
слез!!!

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с
другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и
говоришь: \"Ты следующая!\"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск
новой модели \"Москвича\" -
\"Василий Блаженный\", который готов показать
хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое
колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка
передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный
карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного
диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по
бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов.
Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко -
кладете грузы и мчитесь.
Выглядит \"Василий Блаженный\" сногсшибательно,
если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен
хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса
тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей
изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно
развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой
стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место
кривому ключу
зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не
выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут
тебе и магнитофон
\"Весна-205\", и электробритва \"Харьков\", и
пылесос \"Урал\". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически
чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка
каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае
столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной.......

- Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Приходит жена с любовником домой, и они начинают
заниматься любовью. В это время из-за ширмы
раздаётся монотонное \"ку-ку-ку\". Любовник
спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак
не выговорит \"курва\".

Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Не очень!

Обязанности бывают:
приятные, неприятные и супружеские.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и
мерзко. А по другому - никак!

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи
подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть
любящий муж и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать
надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки
всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти
презервативы покупать, дорого.

- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где
ты, что ты, кто ты?

За избиение еврея судят отставного полковника и
интелличента. Снимают показания с полковника:
- Ну, значит, еду я в автобусе. Эта контра
заходит и становится мне прямо на ногу. Я
думаю: \"Если через пять минут не уберет ногу, я
его выключу\". Проходит пять минут - он стоит на
моей ноге. Я разворачиваюсь и бъю ему в репу.
Снимают показания с интеллигента:
- Еду я в автобусе. Смотрю, заходит еврей и
становится рядом с полковником. Полковник
смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то
на еврея, а потом кааак двинет ему!.
Я то подумал это по всей стране началось!

Двое разговаривают:
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только
вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь
помягче, что его хомячок сдох...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Таксист везёт абсолютно голую женщину в своём
авто. При этом постоянно поворачивается или
смотрит в зеркало заднего вида. Дама не
выдержав:..\" Вы что , никогда голой женщины не
видели?\" Таксист:...\" нет , я думаю откуда ты
деньги за проезд доставать будеш\".

В российской медицине изобрели и
опробовали новое конкурирующее лекарство
подобное ВИАГРЕ в США Это лекарство
называеться ТРИ
БОГАТЫРЯ..............притом слово
ТРИ ..............это глагол

“ПятницА! ПятниЦА!! ПятнИЦА!!! ПятНИЦА!!!!
ПяТНИЦА!!!!! ПЯТНИЦА!!!!!! ПЯТНИЦААА!!!!!!!”, — в
ужасе кричала печень.