Мамед-Царевич подъезжает к избушке на курьих
ножках и говорит:
-Избущька, избущька, павернис к лесу передом, ко
мне задом... и немножька накланис

Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии
20:0. После матча все, естественно бросаются к
тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: \"Как так? Как удалось?\" Он
скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить
кадры. В нападение я поставил северных
кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не
люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту
поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но
очень надежные. В защиту поставил
азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого
пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты
ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь

В маленьком городке на Диком Западе пастор
читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена
устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

ТРОЙНОЙ ФИЛЬТР
Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:

—Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об
одном из твоих друзей.

— Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде,
чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти
тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём
друге, ты должен профильтровать то, что ты
собираешься рассказать. Первый фильтр — правда.
Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?

— Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об
этом от других.

— Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь
второй фильтр — добро. То, что ты собираешься
рассказать о моём друге, содержит что-то
хорошее?

— Наоборот. Это что-то очень плохое.

— Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может
оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое.
Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично
извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?

— В общем-то, нет, — ответил знакомый.

— Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать,
ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем
мне это знать?

Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла
ему с лучшим другом.

** отсюда мораль: Живи по фильтрам - получишь
счастье!

В купе нерешительный француз и француженка.
Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать
разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет
спать!

Одна бабёнка другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше
мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки
сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

Летит самолёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует
командир корабля. Полёт проходит со скоростью
900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за
бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на
меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка
нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и
сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый
господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый
успеет извиниться!

Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: \"Объясни мне на пальцах, как оно
работает\"...

да уж,это по русскую душу технологична
загадалка,сидя в Ж.П. глубокеньки , смотреть на
усих з висока, а тут госспода ЕВРЕИ
живут,Израиль это мамка,Израиль.во как оно

Пьяный идёт по аллее,на встречу ему дама
ссобачкои.
- Куда ссучку ведёш? спрашивает пьяный
- на прогулку - отвечает дама
- Не с тобой разглваривают !

Топологическая загадка русской души - сидеть
глубоко в жопе и при этом смотреть на всех
свысока.

Приходит мужик в закусочную:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек!
Официантка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать - двух горячих
собак! Ну этих... Как их? А! Вспомнил - хот-
догов!