-Вот напишу я над своей кроватью, что ты-дурак!
Пусть весь город узнает!

-Я пассивный патриот.
-Это как?
-Да меня эта страна уже затрахала!!!

- Мама, ты меня звала?
-Нет.
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, ты меня звала?
- Нет.
- Хорошо, сформулирую вопрос по-другому:
\"Мы сегодня , вообще, жрать будем\"?!

Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка \"8 марта\".
- А пораньше нельзя?!

Дама за рулём мини-автобуса, полного
детишек, заезжает на парковку супермаркета.
Её достали крики, ссоры и смех около
десятка людей и, проезжая мимо знака
\"стоп\", она не останавливается. К ней
подходит инспектор:
-Неужели вы не знаете, как остановиться?
-А с чего, собственно, вы решили, что
это все мои?

Звонок в отделение милиции:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минит опять звонок:
-Алло, милиция?
-Да.
-А это Вася!
-Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну
хватит уже баловаться!

-Что такое Олимпийский секс?
-Это когда один раз в четыре года.

Спрашивают алкаша:
- Что ж ты водку всё пьёшь и пьёшь?
- Дык! Была бы она твёрдой, я б её родимую грыз!

Муж - жене:
- Дорогая, ты прекрасна, как сказка!
А я - её счастливый конец!

Единственное удовольствие, которое можно
получить от презерватива - это наполнить его
водой и сбросить с балкона...

- Если вас оскорбили , обратитесь в
суд.
- Да, а вы уверены, что судья сможет ответить
лучше, чем я?

Нищий просит милостыню:
- Сэр, подайте бедному нищему 150 баксов.
- Зачем Вам столько?
- Я хочу выпить кофе.
- Но кофе столько не стоит.
- Дело в том, что я хочу выпить кофе в Париже.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой,
только муж, который приходит невовремя.

- Как жизнь?
- Живу как в гареме.
- Это как?
- Знаешь что трахнут, но не знаешь когда.

zenshini perestante razvrashat myzikov.a to y
vsex ctoli polomalis i bruki vse stirat nado

Одна репатриантка на базаре долго перебирает
помидоры, продавец ей говорит,,Гверет лё кидай
коль ках..,, и т.д.А она ему отвечает-,,А я
некидаю...,,

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к
клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает
Вовочке, какое это опасное и
свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и
наконец спрашивает папу
озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и
скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой
добираться?...

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я
думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет
тебя дома бесплатно.