- С начала 19 века количество людей в мире
выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

Леонид Ильич на полит бюро выступает и говорит-
-Пельше сошёл с ума.
-Почему, Леонид Ильич?
-Сегодня иду и вижу идёт Пельше.Я ему говорю-
-Здравствуй,Пельше! Он говорит-
-Я не Пельше.

В Лондоне в огро-о-о-мном супермаркете висит
табличка-
-Для немцев говорим по немецки.
-Для французов говорим по французски.
-Для русских говорим по русски и только на
иврите написано-
-Евреям скидка!

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну, понимаете, у меня красная помада, красная
сумочка, красные сапоги, красное платье, красная
машина. Ну, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне
этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и
эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели
яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение.
Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей
вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но
будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в
возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я
сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он
будет туповат и будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы,
чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично
подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым,
высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе
придётся позволить ему верить, что он был создан
первым. Просто помни, это наш маленький секрет...
Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

Звонок в дверь.Жена спрашивает-
-Кто там?
-Бревно.!Отвечает муж.Она открывает дверь, он
падает на пороге и говорит-
-А теперь,ПИЛИ.


-

Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми
вёдрами. Обе скончались на месте.

Беседуют два солдата. Один другому говорит:
– Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
– Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят
и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной
икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не отказался и от красной икры с
черным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без
горячего останемся.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт
совсем неразборчивый.

-Хаим,привет.Одолжи мне 100 шекелей,Хаим хлопает
себя по карману и говорит-
-Нету.
-А дома?
-Спасибо,дома всё хорошо!

Очередной самолёт с репатриантами
приземлился.Репортёры собрались.Выходят 2
старика.Одному 100 лет, другому 105 лет.Репортёр
подбегает и обращается к ним.
-Здравствуйте.Вы прилетели.
-Да я прилетел.
-Зачем вы прилетели?
-Ну как,прилетел,чтобы умереть здесь на
исторической Родине.А репортёр говорит-
-Ну....?

sms сообшение:
Игорь!Спасибо за подаренную ночь.Уже второй день
не могу присеть.
Таня.

– Папа, а что такое ноты?
– Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только
на бумаге...

На открытке-Корова говорит быку-Поцелуй,
меня,скотина, в день СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА,,

Два алкаша хоронят соседа.
– Вот, смотри. Иван не пил, не курил и в гробу,
как живой лежит.

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и
обращается к курам:
– Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы,
но вы посмотрите, что производят за границей...

Из сочинения-,,Медведи увидели,что постель была
помята и поняли,что здесь была МАША,,

Дочь:
– Всё! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
– Ну надо ж с кого-то начинать...