Разговор на авторынке. Покупатель:
– Скажите, а в этой машине есть какие-либо
системы безопасности?
Продавец:
– Да, два презерватива в аптечке.

– Нас голыми руками не возьмёшь!
– А вас голыми и брать противно!

Турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи
вечера?
– А как же! Отделение милиции...

Мама – Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную
историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что
рассказал одну забавную историю папе.

-Доктор,меня почему-то никто не замечает...
-Следующий.
*******
-Доктор,у меня запор.
-У меня тоже не шестисотый ,,Мерседес,,но я об
этом на каждом углу не кричу!Слндующий.
*******
-Доктор,у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо.
*********
-Доктор, когда я с женой,то у меня ч... смотрит
на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф.Следующий.

Был у меня муж. Ушёл.
Потом был второй. Ушёл... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому
пойдёт...

Женщина выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь
каждая твоя выходка – это еще один седой волос у
меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Ты, мама, тоже не промах была, как я
погляжу...

-Доктор,у меня постоянный понос,в туалет по 10
р. в день бегаю.
-Сестра,слабительное.Теперь не будете
бегать,будете там жить.Следующий.
******
-Доктор,у меня плохо срастается нога после
перелома.Постоянно хожу на костылях.
-Сестра,слабительное.Сейчас костылимки-то
бросите и побежите.Следующий.

-Доктор,я беременна,а ребёнок лежит как -то не
так.
-Национальность!
-Еврейка.
-Выкрутится!Следующий.
*********
-Доктор,у меня болит то голова,то задница.
-Пейте эти таблетки разломав их попалам.
-Следующий.
*********
-Доктор,я постоянно чего-то боюсь,без видимой
причины.
-Сестра,слабительное.Пейте,будет вам
причина.Следующий.
*********
-Доктор,у меня кашель
-Сестра,слабительное.Всё,теперь не
кашляйте.Следующий.

Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне
выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина
сурово. - Только что перед вами один солдат
заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие
теперь стали на фабрике делать. Носите без
разговоров!

Родители всё утро скандалили. Наконец, отец
хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик
внимательно следил за происходящим. Затем он
подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

muzg uezgaet v kamanderofku
i pokupaet govoryashego popugaya
shtob tot po priezdu muzga dokladival emu
obo vsem 4em zanemalas zgena
prihodet liubovnik i gavarit nu shto davai,
ona umu otve4aet ne magu tut gavaryashi popugai
liubovni nakrivaet ego polotencom
ya viu4il novuiu pozu
ti stanovis rakom a ya zalezu na liustru
raska4aius i v tebya
vdrug popugai kre4it,
otkroite mne glaza otrezgte mne yazik no ya eto
dolzgen videt

Слушаю на днях радио на русском. Диктор:-К
празднику в Иерусалиме построили много су... И
после некоторой заминки:-Шалашей...

Любой человек имеет право на глупость, против
этого нельзя возражать; но этим правом надо
пользоваться с некоторой умеренностью.

Может ему к психиатору нужно?...

Стопудово согласен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это не мисионер это долбоёб

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку,
на лице следы помады. Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты
же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку
сегодня я взялся за молодое.......

Ну ни фига себе... А нас в анекдотах свой
проповедник-миссионер?. Дожили...