Набираете любой номер.
Там:
- Але?....
Вы:
- Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.

- Петрович, ты девственник?
- Конечно! Бывший...

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса
говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в
порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты
себе на вертолет отс%ешь.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
\"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!\"

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и
говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного
араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену
аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили
урегулировать арабо-израильский конфликт через
мою жопу!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но
вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна
девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился.
Взял ее руками за бедра и смачно впился в
кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха,
решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

гаищник останавливает машину и выдает водителю
щтрафной талон.тот спращивает.что с ним делать.
сохрани. когла собереш 10 таких подарю тебе
велосипед

Приходит жена под утро домой. Выпившая, без
нижнего белья.
Муж:
- Где это ты была, зараза такая?
- Да на конференции!
- А ты не врешь?!
- Бля буду!

- Мужики, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?

В овощном магазине старая еврейка долго и
придирчиво перебирает овощи.Продавщице это уже
надоело и она говорит -
-Хоть бы вы скорей уезжали в свой Израиль.
-Я-то уеду, а тебе придётся УГОНЯТЬ САМОЛЁТ!

Пожар в больнице, вызваны пожарники. Они тушат
пожар, докладывают главврачу:\"Пожар потушен, к
сожалению имеются жертвы 10 человек, восьмерых
удалось откачать\"...
Главврач падает в обморок. Его приводят в
чувства.
Очнувшись, бледный, он совершенно обезумев
смотрит на пожарников и говорит:\"Ребята, вы же
морг тушили!!!\"

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой
перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не
будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва,
богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж
сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат
предлагает девушке поиграть в простую игру -
чтобы не было скучно. Блондинка отказывается -
она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на
игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам
вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне
5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим
правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос,
я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне
только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает
ее, сколько километров между Землей и Луной.
Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и
спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а
обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук,
пытается найти что-нибудь полезное в интернете,
потом звонит друзьям - все зря. Через два часа
он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она
их берет и снова устраивается спать. Он
расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5
долларов и засыпает.

Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон:
-Сижу я з завтраком... По ножке стула ползет
таракан...все выше и выше... Вот он, перебирая
лапками заползает на стол, подбирается к кусочку
моего хлеба, заглядывает в мои глаза...
-И что,что?,- спрашивает доктор.
- ...И спрашивает: \" А маслецем-то намажешь?\"


-------------------------------------------------
-------------------------------

Проснулся мужик утром, огляделся, подумал:\"Что-
то не то\"...
\"Что-то не то\" тоже проснулось и закричало:\"Хочу
кофе, хочу кофе!!!\"

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я
вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в
кровати, когда пятеро прекраснейших женщин
бросаются на меня и начинают стягивать с меня
одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Австралия, корпоративная вечеринка.
Один сотрудник объясняет коллегам, что для
французов пить шампанское из высоких бокалов
означает нарушать вековую традицию.
Дескать, еще в семнадцатом веке французский
король Луи ХIV велел снять слепок с небольшой,
но прекрасной груди своей фаворитки и изготовить
ему той же формы бокал для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь
благородного напитка. В итоге бокалы вышли
чашеобразные, широкие, и при этом довольно
мелкие...
Наступает пауза, прерванная другим сотрудником.
Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал,
он задумчиво заметил: \"Я искренне надеюсь, что
за нашей австралийской традицией пить из
удлиненных бокалов все-таки не скрывается
аналогичная история. В любом случае, мне бы
совсем не хотелось ее узнать!\"

из анкеты

Как я хотел/а бы умереть?
- С музыкой и в хорошей компании!