Отец азербайджанец подзывает сына и говорит:-
Сынок ты уже большой стал тебе надо жениться. Вон
у соседей дочка Гульчатай. Женись на ней и она
будет тебе хорошей женой. А сын говорит Папа я не
хочу жениться на Гульчатай. А на кого же ты
хочешь жениться ? спрашивает отец. Папа я хочу
жениться на Вовика. Отец говорит Как ты можешь
жениться на Вовика, он же русский !!

Отец азербайджанец подзывает сына и говорит:-
Сынок ты уже большой стал тебе надо жениться. Вон
у соседей дочка Гульчатай. Женись на ней и она
будет тебе хорошей женой. А сын говорит Папа я не
хочу жениться на Гульчатай. А на кого же ты
хочешь жениться ? спрашивает отец. Папа я хочу
жениться на Вовика. Отец говорит Как ты можешь
жениться на Вовика, он же русский !!

Парень с девушкой идут по улице. Вдруг в ее
сумке звонит мобильник.
Она снимает сумку с плеча и начинает в ней
рыться. Через некоторое время она поднимает
глаза, в которых уже стоят слезы, и
говорит: «Слушай, я, кажется мобильник потеряла!\"

Едет шофер из командировки, видит - цыганка
голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не
посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе
погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет -
узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет.
Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к
соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает,
собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели,
и стал он рассказывать,что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи.
Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от
такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню:
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не
отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться,
иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так
кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на ....!
А ты чего такая радостная?
- Меня туда же вежливо пригласили!

Ничего страшного если над тобой смеются..
Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

И ещё.

Осень настала, холодно тало.
Птички г*вно перестали клевать.
Выйешь бывало, откроешь е*ло
Ну и погодка ....(итить) твою мать.

Наступила осень,отцвела капуста.
У меня пропало половое чувство.
Выйду я на улицу,положу х*й в лужицу.
Наступай прохожий-нах*й он мне нужен!

Наркоман просыпается после глюка.
Видит мужик сидит, подходит и спрашивает:
- Мужик, сегодня вторник?
Мужик:
- Нет сегодня четверг.
Наркоман:
- Завтра будет вторник?
Мужик:
- Нет,завтра пятница.
Наркоман:
- А чего вчера был вторник?
Мужик:
- Нет,вчера была среда.
Наркоман:
- Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не
будет??

Мужик при заполнении анкеты в графе \"СЕМЕЙНОЕ
ПОЛОЖЕНИЕ\" - ужастное!

Студент!!
Не выбрасывай мусор в окно!!
Его потом находят дети и надувают.

-Девушка!Сколько вам лет?
-16.
-А с первого раза не дашь.
-Почему-же,дам!

-Девушка!Сколько вам лет?
-16.
-А с первого раза не дашь.
-Почему-же,дам!

У стены ,,ПЛАЧА,,интервью--Ск. лет вы сюда
ходите молиться?
-Уже 40 лет.
-И за что вы молитесь?
-Утром -за Мир во всём МИРЕ,
-после полудня-за искоренения всех болезней.
-вечером-за чистоту наших душ.
-и что вы чувствуете за эти 40 лет?
-мне кажется,что я разговариваю со стенкой.
------------
-Алло,можно Хаима к телефону?
-Его нет дома, а что ему передать,
-Передайте ему 20 шекелей.
-------------
Скажите, кто вас стриг?
-Мастер-я понимаю,что мастер, а по профессии он
кто?-
-------------
Врач говорит больному-
-Примите эти 2 таблетки сегодня, а завтра, если
проснётесь,ещё 2.
-------------
Наркоманка мама.Сын наркоман стучится в
дверь.Мать спрашивает-,,Кто там?,,
-Мама ,это я!
-Нет, сынок,мама -это-я.
-------------
Невестка сидит и ждёт мужа и говорит матери мужа
-Мама,ну почему его нет, наверное спит с какой-
то гойкой.А мать говорит-
-Ну почему всегда предполагать самое худшее,а
может его просто сбила машина!
------------
Батюшка и раввин купили в кладчину 1 автомобиль
и договорились,что машина не будет принадлежать
ни той ни другой религии.Но батюшка в тайне от
раввина окрапил святой водой автомобиль, а
утром, когда батюшка подошёл к автомобилю, то
обнаружил, что выхлопная труба стала на половину
короче.
-------
Священник спрашивает учеников в классе-
-Кого надо больше любить?
кто ответит правильно,тот получит подарок.Один
отвечает,что надо любитьродителей,другой-
учителя,третий-друзей.
И только еврейский мальчик сказал,что-
-Больше всего нодо любить Иесуса.
Тогда учитель спросил
-Как ты,еврейский мальчик мог ответить правильно?
Тогда ребёнок говорит,что
-Я знаю, господин,учитель, что самый великий
человек-это Моисей, НО БИЗНЕС ЕСТЬ БИЗНЕС!

В радио/передачу,,Любовь с первого слова,,
пришло письмо и на конверте было
написано ,,Любовь с первого раза,,

Одесса.Жара.Стоит публичный дом тёти Песи.Работы
нет.Дамы сидят на подоконниках .Скучают.Продавец
дядя Хаим сидит и скучает, у него тоже нет
работы и наблюдает за кошками, которые на крыше
публичного дома ,занимаются любовью и в экстазе
падают с крыши на землю.Он смотрит и говорит- ---
-т.Песя , с вашей крыши реклама упала,,

Если девушка не согласилась переспать с вами вам
на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит
большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все,
что я говорил вам раньше.

Слабый пол сильнее сильного в силу
слабости сильного пола к слабому.

Один программист другому:
-Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у
женшин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..