Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему
в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей
мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас
слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо
перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, -
что больше видеть друг друга не можем! Только я
хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния,
парень звонит сестре, которая этим известием
тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это
неправда, вы же не собираетесь разводиться, так?
В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с
братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял?
НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам
поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они
обязательно приедут к нам на праздники, причем
еще и авиабилеты сами же себе и купят

Еврейская семья созывает гостей и подает на стол
хлеб.
Гости сидят едят хлеб и вдруг голос с кухни.
- Абраша нести курицу?
Гости зашевелились
- Нет подожи гости хлеб едят
через несколько минут опять
- Абраша ну нести курицу-то?
- Да подожди гости еще едят.
и потом опять
- Ну что нести?
- Ну неси.....
приносят курицу и она начинает склёвывать крошки
со стола..

Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой
к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе
Соломоновне. Как
вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович
живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: \"Люблю гр.
Розу...\" Но:
\"вначале Майя!\"

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно
отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и
еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время
командует собаке:
\"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!\"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она
еврей, а то могла бы стать генералом...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает
проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете
бутылку виски, идете домой, жена устраивает
скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке
обязательно промажете.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их
можно не помешивать.
Они делают это сами.

Один мент возвращается под утро домой.
Жена: Где был?
Мент: Ты не поверишь, всю ночь в просидел в
засаде.
Теща из кухни: Ну и как, засадил?

Приходит мужик на работу, а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают, где это его так
угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:\"Что
то давно МЫ сексом не занимались\". А я
отвечаю:\"Не МЫ, а ТЫ

Маленькая девочка плачет ночью:
-Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи
сказочку!
Мама в ответ:
-Щас придет папочка и расскажет сказочку нам
обеим...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько
открывает дверь. Пока жена
на кухне, вваливается в спальню, раздевается,
берёт самую большую книгу и
ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись
спать!!!

- Девушка, а как вас зовут?
- (кокетливо) А я не скажу
- А спорим с двух ударов угадаю.....

Вовочка опаздыает на урок.Учительница спрашивает:
-Вовочка почему опоздал?
-Картошку жарил.
-Молодец Вовочка-маме помогаешь.
Через несколько минут заходит в класс
девочка,учительница спрашивает:
-Картошкина а ты почему опоздала?

Озверевший Рапик выбегает во двор и спрашивает у
дворовых ребят:
- Ара, инфаркта никто не видел ?????
-Нет ара, инфаркт кто такой ????
-Ара, незнаю зашел пахана ударил и ушел-ээ !

Папа, где у трусов перед - спрашивает Вовочка.
Сколько раз говорить - отвечает отец, жёлтые
спереди и коричневые сзади.

Мужик насилует девушку в подъезде. Она кричит:
- Помогите!
- Погоди, не кричи, может я еще и сам
справлюсь! - с досадой говорит мужик

Мама пишет сыну письмо в тюрьму:
- Ну вот сынок, настала осень, пора копать
картошку, а помочь некому
Сын в ответ:
- Мама, будешь копать картошку, найдешь два
автомата Калашникова
Мать:
- Сынок, после твоего письма, пришли два мента и
вскопали весь огород
Сын:
- Извини мать, чем мог, тем помог !?

Рапик!
Не лижи масло языком!
И вообще, отойди от трактора

Как-то раз несколько лягушек ...

+ захотели устроиить соревнования по бегу.
Их целью было добежать до вершины высокой башни.

Много зрителей собралось, чтобы посмотреть
соревнования и подбодрить участников...

Итак, забег начался...

Сказать по правде,
Никто из зрителей не допускал даже мысли о том,
что лягушки могут добежать до вершины.
Ото всех можно было услышать такие слова:
|Ах, как тяжело!!!
Они НИКОГДА не достигнут вершины!
или:
|У них не получится, башня слишком высокая!

Одна за другой лягушки начали сходить с
дистанции...
... Кроме одной, которая упорно карабкалась все
выше...

Люди продолжали кричать:
|Это слишком тяжело!!! Никто не в силах
справиться с этим!

Все больше лягушек теряли последние силы и
покидали соревнование... ...Но одна лягушка
продолжала настойчиво продвигаться к цели...
Она никак не хотела сдаваться!


В конце концов не осталось никого, кроме этой
лягушки, которая с невероятными усилиями
единственная достигла вершины башни!
После соревнования другие участники захотели
узнать, как ей это удалось!
Одна из лягушек-участниц подошла к
победительнице, чтобы спросить, как ей удалось
достичь таких невероятных результатов и прийти к
цели.
И оказалось...
Победившая лягушка была ГЛУХОЙ !!!

Мораль:

Никогда не слушай тех, у кого есть дурная
привычка ко всему относиться негативно и
пессимистично...
+потому что они крадут у тебя твои самые
прекрасные мечты и надежды, которые ты хранишь в
своем сердце !
Всегда помни о силе слова. Любое слово,
написанное или произнесенное, оказывает влияние
на твои поступки!

И потому:

ВСЕГДА будь настроен+

ПОЗИТИВНО !
И прежде всего:
Будь просто ГЛУХ, когда тебе говорят, что ТЫ не
можешь осуществить Свои Мечты!

Всегда думай о том, что:
И ТЫ можешь всего добиться !

Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше
нравиться Лала или Гюля?
-Нет, мама, я Вовочку люблю..
-Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... но он же
русский...