Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же
мы ее сейчас найдем?

Начальник зоны вызывает к себе зэка, который
отбыл срок.
- Ты освобождаешься, надеюсь, что после этой
ходки начнешь новую, честную жизнь.
- Не в том я уже возрасте, гражданин начальник,
чтобы пускаться на рискованные эксперименты

Гуляют как-то Красная Шапочка и Белоснежка по
лесу,видят-на пеньке сидит ОДИНОКИЙ СТАРЫЙ И
БОЛЬНОЙ Серый Волк.
От нечего делать взяли и изнасиловали его.Волк
приполз в стаю и всё рассказал им.Вожак стаи
подумал и сказал:
-ПОКА ЭТИ ДВЕ ПРОСТИТУТКИ ТУТ ШЛЯЮТСЯ-НАМ НАДО
ДЕРЖАТЬСЯ ВМЕСТЕ...!!!

Разговаривают как-то две подружки:
-ты когда трахаешься,то с мужем разговариваешь?
-даа,если телефон рядом!

ответ на вопрос анкеты:что вы цените в людях?
простату.Это не анекдот, он имел в виду
простоту...

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с
отливом...
- Это с ширинкой, что ли?

Дама в узкой юбке безуспешно пытается
вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку
за спину, что бы расстегнуть молнию, но
безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть
застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее
за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во
второй раз расстегнули мне ширинку, мне
показалось, что мы с вами больше чем друзья..

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим
поровну
без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые
нормальные
отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя
корректно, без
всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять
минут наша
свадьба!

из историй с анекдотов.ру
Бабушка садится в ПАЗик(если кто помнит),
водитель закрывает двети, начинает движение.
Дороги, сами понимаете, какие(если кто помнит).У
бабульки падает мелочь на пол , она нагибается,
в надежде поднять.
Водила: Бабк, да ты не парься. тут что упало, то
всё мое
Бабка: Ты бы, сынок на дорогу смотрел, а то я
тут у тебя упаду и тоже буду вся твоя

Бабуся садится в автобус дальнего следования и
просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.-
Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе
бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись,
он говорит:-
Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40
обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо
здесь выходить.- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела
выпить вот эту таблетку...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и
просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.-
Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе
бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись,
он говорит:-
Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40
обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо
здесь выходить.- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела
выпить вот эту таблетку...

Из райцентра в деревни едет полный автобус.
Лето, жара, пот.
Но тут ещё кто-то
пёрнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется.
Водила не выдерживает
и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого
верёвка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и
нашёл верёвку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за верёвку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно
расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом
проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В
ПВО!

Все товары в магазинах можно разделить на две
группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Россия проложила канализационную трубу через
Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня
вечером по святым местам слегка погрешить.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит
из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом
поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на
четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым
взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул
ружье, но подумал:
\"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может,
сова...???\"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
\"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли
она, что она утка,
вот в чем вопрос!\"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут
же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание
бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Всегда считал, что анекдоты хороши \"в
тему\"...Итак парочка моих любимых по нашей теме:
Звонок в дверь. Открывает мужик с явными
признаками депрессухи-пузыри на коленях,
небритость и проч. С другой стороны стоит
розовощекий улыбающийся распространитель чего-то.
Р(улыбаясь):мыши-крысы есть?
М(уныло):нету...
Р(щерясь): ну а клопы-пауки там всякие?
М(ещё более уныло):нету...
Р(слегка растерявшись): ну а мухи-комары?
М(чуть не плача) нееету..
Р(с опаской): ну а тараканы, тараканы-то имеются?
М(рыдая): один я живууу..
Ну а второй анекдот при личной встрече