Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: \"дорогой,
выкинь пожалуйста мусор\",
\"когда ты наконец прибьешь гардину?\" И здесь
же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную
полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск
гражданина Пупкина Ф.Е. к троллейбусному
управлению о защите чести и достоинства его и
его невесты. По словам потерпевшего, во время
поездки в час пик по маршруту номер 9 у
последней была затронута честь. Самому же
гражданину Пупкину прищемили дверьми достоинство.

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что
согласна скорее родить, чем переносить боль от
бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком
положении кресло устанавливать.

Пациент доктору-отропеду: у меня сильно болит
спина.
ортопед(не отрываясь от компьютера): как болит?
Пациент: так болит, что как только кашляну - аж
в рёбрах отдает!
Ортопед(не отрываясь от компьютера): рёбра - это
не ко мне.

Село, Ранне утро. Степан проснулся, вышел на
крыльцо, глянул во двор соседа, а там корова
на трех ногах, вместо четвертой ноги костыль.
Степан в шоке кричит: Иван! Иван! Выходит
полупроснувшийся Иван. \"Ты чё орешь?\"
Степан: а что с коровой ?
Иван: \"Ну не буду же я из за тарелки холодца
скотину убивать\".

Муж приходит домой. Жена открывает дверь и видит
с руках мужа огромный букет цветв. Реакция: О,
это мне что - ноги раздвигать? Муж с
удивлением: - А у нас разве вазы нет?

18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и
гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не
любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и
гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и
гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...

Василий Иванович что-то пишет и спрашивает:
Петруха, а как правильно пишется-\"грудь\"
или \"груть\"?
- Василь Иваныч, да напиши ты сиськи!
- Ну ты Петь и дурен!Напишу: Советскую власть
сиськами защищал.

Приходит муж домой, видит жена сидит на полу, а
вокруг нее куча мужиков.
Муж: - Че за ху...я?
Жена: - Это члены моего круга!
Муж: - Лан дл...=((
На следующий день жена приходит домой - муж на
полу и доху...я баб.
Жена: - Че за пиз..ец творится?
Муж: - Ааа! Да это круги моего члена=))

- На последних олимпийских соревнованиях
стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в
ней и будет купаться.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Курс \"Как стать богатым и известным\" - $350.
Курс \"Как стать богатым и неизвестным\" - $3500.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной
машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Раневская говорила, что когда Бог собирался
создать землю, то заранее
знал,
что в 20-м веке в России будет править КПСС, и
решил дать советским
людям
такие три качества, как ум, честность и
партийность.
Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких
качества сразу - жирно
будет.
Хватит и двух. Так и повелось.
Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.

Русские обычно пьют до дна, причем как в
стакане, так и в бумажнике.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм,
садизм - это не
извращения,-
строго объясняет Раневская. - Извращений,
собственно, только два: хоккей
на
траве и балет на льду.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами,
то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни
ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок,
а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала
драмы из-за своих
любовных
отношений с сослуживцем, которого звали
Симой: то она рыдала
из-за
очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала
от него аборт...
Раневская
называла ее \"жертва ХераСимы\".

Я не только люблю деньги, но и ревную их к
другим...

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку
никогда не носите?
- Пробовал, горит...