Москва.Две бакинские армянки поймали такси.Едут.
Одна другой; -\" Эс шофери рожан инч
антипатичния...\"
Шофер останавливает машину,поварачивается к ним
и говорит
-\"Если вас не устраивает мое лицо,высаживайтесь
из моей машины\"
-\"Тес ээээ ,хаерен хасканума\"(Надо же,по
армянски понимает)

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с
хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и
спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и
отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской
залезает голая мужская задница и голос из-за
двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Мамонт - мамонтихе:
- Да???
- Нет!!!
- Да???
- Нет!!!
Так они и вымерли

Женщина (неспешно так выговаривает мужчине лет
тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу - нет.
Допустим. Ты будешь приходить к нам, одному
дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И
даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь
различать? Они же близнецы!!

Возле проститутки останавливается джип,
опускается окно и чей-то голос спрашивает:
-Что умеешь за сто баксов?
Проститутка так кокетливо отвечает:
- Абсолютно всё.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает
продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала -
лампочки загорались..)

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

У отца три взрослых дочери. Вечером звонит
телефон. Он берет трубку. Ласковый мужской голос
спрашивает:
- Это ты, мой лягушоночек?
- Нет, это хозяин пруда.

Утром едет набитый битком автобус. Вдруг откуда
то из середины женский голос:
- Мужчина, что же вы делаете?
Через пять минут опять:
- Ой, мужчина, ну что же вы делаете?!
Откуда-то из начала:
- Слышь, мужик, не томи, скажи, че ты там
вытворяешь?

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ
не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас
зажгу...

Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро,
смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги
от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно
обязательно исполнится!

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины
прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим
сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс
по телефону, свадьба по интернету? Что дальше?
Дети-тамагочи? Надоел-выключил?

Сержант милиции подходит к капитану и
докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев
недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало
внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб
отвязался.

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет
с благими намерениями!

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я
дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему
сыну не дала его фамилию.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит
дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли
бы узнать, может и в женском отделении кому-то
не спится?

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить
с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я
никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!