Соревнования по стрельбе. Первым стреляет
немец. Он попросил посадить
муху
на забор и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету
шмеля.
Выходит француз, выпустил комара из
коробочки. Раздался
выстрел.
\"З-з-з-з\",- продолжает гудеть комар, правда, на
полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку
судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

Хорошее начало для правильной мужской сказки:
\"Накормила, напоила, накурила и спать положила,
но уснуть не дала...\"

Англичанин, француз и русский проходят
испытание: переплыть реку
с
крокодилами, отрубить голову дракону и
удовлетворить женщину в пещере.
Англичанин бросается в реку - и его тут же
съедают крокодилы.
Француз переплывает реку, но погибает в лапах
дракона.
Русский переплывает реку и скрывается в пещере
откуда доносится
страшный
шум. Потом выход спрашивает:
- Ну, где здесь женщина, которой я должен
отрубить голову?

Какая разница между французом, англичанином и
русским?
Когда француз выходит из вагона, он даже не
посмотрит, не забыл ли
чего.
Англичанин обязательно удостоверится, что взял
свои вещи. А русский,
кроме
того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.

Что ни говорите, а не в деньгах счастье -
богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и Вы, что плакать
лучше в собственном \"Мерседесе\", чем в трамвае.

Поймали людоеды немца, француза, русского и
американца в джунглях.
Говорят
пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы
исполним ваши последние
желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему
кружку
баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Желание тоже было
исполнено. И потом тоже был
съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?
- Только пинка под зад.
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под
полы достает \"Калашников\"
и
все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца
и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и
мы не трогаем...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки
доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница,
какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными
пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит
его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого
человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу
отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже
противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно,
когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту
штуку, вы как бы
говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы
не получаете удовольствия - а получаете только
когда я беру вашу
штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю
вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с
АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на
хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в
рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское
поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела
сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу
штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не
вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже
нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы
что собираетесь таким образом оплодотворить кого-
то? Или практикуете
профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне
это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы
мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им
занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не
пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у
вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом
и знаю в какой позе им заниматься, да и член
моего парня оставляет
желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не
может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен
проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса
преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо
удобнее обращаться во
время орального секс. Вы можете заглатывать его
целиком и даже доставать до яичек. При этом у
вас не будет возникать
никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во
время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий
это просто подарок для анального секса. Главное
перед этим сделать
очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной
температуры. Можно подлить туда немного мочи,
для выравнивания
кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и
вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно
одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным
сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего
ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не
отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими
проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или
сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть
именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня
тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша
возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.
Девушка хозяина предлагает сигарету красивому
мужчине, но тот
показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех
посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Маленькая девочка, разглядывая альбом,
спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в
майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед,
который с нами живет?

Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой
унитаз разбил

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо,
скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из
сумки за уши кенгуренка:
- Я те сколько раз говорила - не жри печенье в
постели!!...

Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба
спасения дала... У меня змея в квартиру
забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию?
Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда
звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но
откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не
специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная
такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее
поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что? - Тогда ёб##те её лопатой

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и
говорит:
- Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть
вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, просто он не лез не в своё дело

В 1940 красная армия оккупировала бессарабию,
солдаты жестами объясняли местным красавицам,
мол, давайте.
С тех пор их так молдаванками и зовут.

Инспектор поучает выпившего водителя:
- Вы знаете, что если выпил – руки прочь от
управления автомобилем!?
Водитель:
- Ну, ты, мужик, ты чё ваще! Я и так пьяный не
очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо
вовсе без рук?

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у
которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!.. Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе
и \"купи мама кокос\"!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней
дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все
бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В
песочнице играет!...

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

У блондинки в квартире случился пожар. Она
бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят!
Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать????
Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой
тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не
помогает! Что же делать??? Вспомнила,
вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой,
помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики
мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо
сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца
скончался всеобщий любимец - самец гориллы по
кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который
испытало животное после того, как к его клетке
подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка
объясняют внезапную вспышку диареи у слонов