Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви,
чтобы прощать его, - И терпения к его
настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж
прибью его нахрен...

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

На дискотеке парень подходит к девушке.
- Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
- Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
- Может пойдем ко мне домой.
- Ыгы.
Приходят к нему домой.
- Может выпьем чайку.
- Ыгы.
- Слушай, что ты все \"ыгы\" да \"ыгы\".
- Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.

Ученикам 11 класса задали написать сочинение на
тему: \"Что бы я сделал, если бы стал премьер-
министром\". Все написали, каждый описал свою
собственную ситуацию. Но все 35 сочинений
заканчивались одной фразой: \"И хрен бы вы меня
потом нашли!\"

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная
сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики -
вот такие (показывает средний пальчик),
помидоры - вот такие (скручивает колечко из
большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Не переживай! Может у него сердце доброе!

... людей больше всего притягивают две вещи -
смех и грех
... у растений как у людей - деревья гордятся
своими плодами, а пни своими корнями
... правильно брошенный муж возвращается как
бумеранг
... лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать
... чем сложнее задача, тем проще её не решать
... экспериментальный кролик может позволить
себе практически всё
... чтобы машина больше ездила и меньше
ломалась, надо больше ездить и меньше ломать
... умение выживать особенно необходимо при
отсутствии умения жить
... если двигатель хорошо укрыт, смазан и не
работает, то его можно считать вечным
... чтобы произвести впечатление на окружающих,
дети стремятся выглядеть старше, мужчины -
умнее,
женщины - моложе и глупее
... любой машины хватит до конца жизни, если
ездить достаточно лихо
... когда отдаёшь себя без остатка, на тебя
начинают смотреть как на пустое место
... Земля действительно вращается, но в личной
жизни это можно не учитывать
... если вы поможете другу в беде, он непременно
вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду
... какие-то 90 процентов политиков портят
репутацию всех остальных
... разум существовал всегда, только не всегда в
разумной форме
... бросать деньги на ветер следует навстречу
ветру
... бытие определяет, выгодно ли нам сознание
... жить будущим может не пригодиться
... без пруда не выловишь рыбку и с трудом
... не всё то золото, что молчит

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается
лицо...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к
маме.
- Мам, я тут в какашки наступил. Где мне
сандалик помыть?

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно
говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не
знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

В центре Ленинграда стоит мужик и писает. Мимо
него другой спешит запыхавшись:
- Товарищь, подскажите, где здесь Эрмитаж?!
- Да на фиг тебе Эрмитаж!? Ссы здесь!

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не
работает..

Подходит мужик к воротам своего соседа и
стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит
сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел
в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

- Что делать, если на второй день после свадьбы
вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной
моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной
моется знакомый мужчина!

человек должен умирать неожиданно, в расцвете
сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей
скорой кончине, оставив массу неоконченных дел,
новых романов...
- на дорогу смотри, блин...

Американец, англичанин и русский хвалятся,
что заставят кошку
съесть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего
мажет горчицей кошке
под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание,- говорит русский,-
добровольно и с песней...

Только русский может переодеться, пока горит
спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это
синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения
выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!