Решил молодой охотник на медведя сходить. Купил
себе ружье помощнее, капканов парочку ну и
всякой дребедени. Но прикинул, что опыта не
очень много и надо посоветоваться со старым
охотником. Приходит к нему и говорит:
-Слыш Петрович, я хочу на медведя сходить.
Расскажи как его выследить?
-Зна-на-на-чит та-так, И-и-и-идешь в-в ле-лес, Г-
гла-вное не б-б-боя-ть-ся, Н-н-н-нахо-дишь бе-бе-
рлогу, Г-гла-вное не б-б-боя-ть-ся, за-за-за-
ходи-шь в бе-бе-рлогу, Г-гла-вное не б-б-боя-ть-
ся, н-н-находи-шь м-ме-ме-дведя, Г-гла-вное не б-
б-боя-ть-ся, и ма-ма-мажешь е-ему г-г-глаза д-д-
д-ерьмом...
-Петрович, я все понимаю: пойти в лес, найти
берлогу, найти медведя, Но откуда дерьмо то
взять???
-Д-д-д-ЕРЬМО Б-Б-Б-удет, Г-гла-вное не б-б-боя-
ть-ся!!!!!!

Папа, а меня аист принес?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Пап, когда я вырасту, то стану знаменитым
певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником…
- Постучи по дереву.
- Нет, лучше я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну почему я должен всё время стучать по
дереву?!
- Потому что мы с тобой, сынок, – потомственные
дятлы.

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на
голову падает сосулька.
- Господи! Эта сволочь уже на небесах!

Разговаривают два соседа.
- Не пойму, твоя корова в два раза меньше моей.
а молока дает больше. Это что, порода такая, или
ты кормишь ее по какой-то системе? Как вообще
тебе это удается?
- Лаской надо, лаской. Я подхожу к ней с утра и
ласково спрашиваю: Ну, Буренушка, что у нас
сегодня на обед, молочко, или говядинka?

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две
недели назад на похороны ездил.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его
мозги, так как их женщины имеют больше, чем всё
остальное

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы
пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова

В США в одном из ночных баров на сцене
девушка ка показывает
стриптиз.
Вдруг из зала раздается стрел. Пуля
перебивает лямку лифчика, он
падает
Весь зал аплодирует. Встает мужик и
представляется:
- Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще
один выстрел. Пуля
перебивает
лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик
и представляется:
- Майкл Шиффер, Штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг
раздается оглушительный
выстрел,
девушка падает замертво Встает здоровенный
мужик, прячет обрез
под
полушубок и говорит:
- Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Новый русский букварь...
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило,
чисто. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает
место, а старик его
удерживает и говорит:

- Садись. Меня ноги еще держат.

Ситуация несколько раз повторяется. Через
некоторое время мальчик
говорит:

- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я
уже четыре лишних
остановки еду.

На международном курорте сидят пожилые
супружеские пары и
вспоминают
молодость. Женщины, подвыпив, признаются в
том, что имели по
одному
любовнику.
- Когда это было? - спросил американец у своей
Жены.- В каком году?
- Ты должен помнить то время, дорогой, -
вздохнула та.- Помнишь, когда
у
меня появился белый \"шевроле\".
- А ты когда мне изменила? - спросил француз
свою жену.
- Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную
лисью шубу?
- Ну теперь твоя очередь признаваться,- сказал
русский. - Говори все как
на
духу. Когда это было?
- А помнишь,- опустила глаза жена,- у тебя
пропала твоя пыжиковая шапка?

Важное для себя и своей жены открытие сделал
гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых -
мужского.

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит
барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Молодой человек! У вас не может быть мигрени,
так как это аристократическая болезнь. Другое
дело, если у вас чердак раскалывается...

Как известно: капля никотина убивает лошадь...
Тогда следует вывод что Ксения Собчак либо не
курит, либо бессмертна

Изучая химию, я понял, что российская нефть
бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух
типов

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие -
бабки