Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь
гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф:
приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома
тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и
спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас
там одну пассажирку случайно ударило током. У
вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает
весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и
произносит:
- Вот уже сколько лет, работаю на
этом судне, а до сих пор не могу спокойно
видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет
током...

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины
способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны
нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны
нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести
ничего, кроме радости.

Встречаются два студента в общаге и один другому
говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к
себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все
слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он
ей \"а\", она ему \"о\", он ей \"а\", она ему \"о\"... И
так всю ночь: (говорит томным голосом с
придыханием) \"А-а-а!!!\", \"О-о-о!!!\", \"А-а-
а!!!\", \"О-о-о!!!!!\".... Слышу - не клеится у
Сереги разговор...

Жена на мобилу мужу: - Ты где?!
Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос: - Бля-
я-я!!! Почему не выключил!?
Отвечает в трубу: - А не скажу! А то ты сразу
спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь в
нашей кровати...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Муж приходит домой никакой.
Жена: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк
держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - \"гибралтар\"...
М: - Пил

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно
свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая!
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя
нет?
— Да, бегают!
— И ни с кем не спишь, наверное?
— Не сплю, ни с кем!
— Потом та-а-ак пожале-е-ешь...

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы
хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и
ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до
одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во
сне
(они размером с грецкий
орех), а проснувшись, находить подросших, милых
детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не
бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои
детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5
минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и
сократить...

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так
филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?....

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Вась! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

Что такое техника третьего поколения?
-Это техника, на которую копили деньги 2
предыдущих поколения....

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один
купается, второй сторожит вещи.

Водители! Берегите фонарные столбы! Они
обозначают место вашей возможной остановки и
освещают остатки вашего автомобиля.

Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Отдам щенков бультерьера в добрые мясистые
руки...

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в
голове?