- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком,
ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит \"пунктуальным\", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А \"осторожным\"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

В синагоге молятся .Богач и просит у Бога:
--Господи,дай мне миллион!
А бедняк просит:
--Господи,дай мне 100шек.
Богач достаёт 100 шек.,даёт их бедняку и говорит:
--Вот тебе 100 шек,. и уходи,не создавай мне
конкуренцию.

--Доктор,я беременна,а ребёнок лежит как-то не
так.
--Национальность!
--Еврейка.
--Выкрутиться!Следующий!

--Доктор, у меня с ногами плохо!
--С ногами хорошо,без ног плохо!Следующий!

--Доктор, я постоянно чего-то боюсь,без видимой
причины.
--Сестра,слабительное.Пейте,будет вам
причина.Следующий!

--Доктор,у меня выпадают волосы, как же мне их
сохранить?
--Это очень просто,ложите их в коробочку!

Врач-пациенту:--Вы выполнили мои рекомендации?
--Да ,доктор,ваш племянник уже главный инженер!

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте
скотчем 4 коврика.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание
невиновных, награждение тех, кто не имеет к
этому никакого отношения.

Разговор двух подруг:
--Лизочка,милая,ты ведь окончила школу с
золотой медалью,была отличницей в университете!
Как ты стала валютной прости....?
--Ах, сама не знаю! Наверное просто повезло!

Мужик купил машину и едет. Вдруг ему на
мобильник звонит жена:
- Ты представляешь сейчас в новостях показывают
какого-то сумашедшего который едит против
движения!
- Ха, одного? Да они тут все едут против
движения!

Хозяйка дома своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена!!!

Ребенок у меня на маму похож... Орет громко,
пронзительно! А вот глаза мои - виноватые,
бегают.

ЖЕНА: Ты вчера ночью, во сне, говорил такие
гадости о моей маме.
МУЖ: Я вчера ночью вообще не спал...

Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса
круче.
Христианин говорит: \"Шёл как-то сильный и
затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы.
Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё
поле от непогоды.И, представляешь, кругом дождь
идет, а над моим полем-нет.\"
Еврей усмехнулся и говорит: \"Это всё ерунда, вот
я однажды шёл по улице, смотрю - под ногами сто
баксов валяются, а поднять нельзя - суббота.
Взмолился я тогда богу, и он меня услышал!
Представляешь, везде суббота, а там, где баксы
валяются - четверг!\"

- С тех пор, как вы у меня стали работать
прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя
косметика, продукты из холодильника пропадают!
Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

-Дорогая,скажи мне те знаменитые три
слова,которые навеки связывают людей!
-Дорогой,я беременна.

Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали
свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы.
Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать
разгулявшихся старичков обратно в автобус.

Загнал медвед троих охотников на дерево. В ужье
всего три патрона осталось.
Первый охотник: \"Дайте сюда ружье, смотрите как
я могу!\". Берет ружье и отстреливает медведу
правое яйцо. Медвед ревет, карабкается выше.
Второй: \"Да это еще что, смотрите что я могу!\".
Берет ружье и отстреливает медведу левое яйцо.
Медвед совсем рассвирепел, глаза кровью
налились, все ближе к охотникам.
Третий: \"Да ерунда все это, вот смотрите сюда!\".
Берет ружье, собирается отстрелить медведю
достоинство. Вдруг его останавливает первый: \"Ну
его на х@й, стреляй в голову! Сдается мне он не
еб@ться сюда лезет!!!\"

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в
аренду