Больной нуждается в уходе врача,
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для
больного!

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Еврей спрашивает другого еврея:
--Ты ещё не забыл,что 100 долларов мне должен?
--Да что ты!До конца дней своих помнить буду!

Prikol s perepiski v inete:
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

Prikol iz perepiski v as\'ke:
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Два евнуха разговаривают после перенесенной
операции.Один возмущается:
--Мало того ,что кастрировали,так ведь ещё
издеваются!
--Как?
--Говорят,до свадьбы заживёт!

Женщина пришла к гинекологу:
-Доктор,Вы можете меня посмотреть?
-Я не доктор,я здесь ремонтирую телефон,но посмо-
треть могу!

Евреи придумали новый автомат.Он не стреляет по
субботам.

Беседуют две подруги.
-Ты когда-нибудь видела глаза мужа,когда делаешь
минет?
-Нет,а как это может быть?
-Однажды,когда я делала минет,в комнату вошел
муж!

После долгой погони полисмен останавливает
машину нарушителя и спрашивает:
-Назовите причину,по которой Вы устроили эту
погоню ,но я смог бы Вас простить.
-Моя жена недавно сбежала с полицейским .Я думал
это он гонится ,чтоб вернуть её назад.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.

На экзамен приходит совершенно пьяный студент:
- Профессор, вы можете принять экзамен у слегка
выпившего студента?
- Хорошо, берите билет!
- Не-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!!!

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой
Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором
отвечает:- БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
- Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал.

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и
говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Представительный мужик спускается по лестнице,
крутит на пальце брелок с ключами от мерса и как
бы про себя повторяет: \"Овен? не-е, не овен...
Водолей? Тоже нет.... Козерог?...Во, блин,
забыл..\" Поворачивается и бегом наверх.
Запыхавшись, стучится в дверь, просовывает
голову: \"Доктор, так как Вы сказали?..\"
Тот поверх очков: \"Рак, батенька, рак...\"

Игра с женщиной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Роман с женщиной предполагает только одно
правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя -
ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить
декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые
простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто
выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал
пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always\'ом
+5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в
коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к
коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-
долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в
цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма \"Мертвый полицейский-9\" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм
про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал
бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел
на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты
говоришь: \"Да ладно, у
тебя такой же\" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно
показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в
сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос \"Выгляжу ли я толстой?\":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил \"Где?\" -35
- Любой другой ответ -20

Болельщик (Б)Динамо Киев с утра гладит свой
динамовский шарфик. Потходит к нему жена (Ж)
Ж-Что опять на футбол собрался
Б- Да конечно Динамо- Спартак
Ж- Ты сваё динамо любиш болше меня
Б- Знаеш я иногда и спартак люблю больше тебя

В гибели ,,Титаника,,виноваты
евреи:Боцман,Лоцман,Штурман, а главное-Айсберг.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим
домом,то и дело поглядывая на часы.
--Волнуюсь за свою Сару-поясняет он соседу.
--А что с ней?
--С ней мой автомобиль.

--Алло,это Одесса?
--А вы как думаете?
--Алло,это Рабинович?
--Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
--И всё мне?
--Вы знаете, сколько за ним долгов?
--Послушайте,куда вы звоните?
---------