Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!....

Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.....

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два
раза больше...

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды
улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со
смеху!

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...

SMS - Вася ,перестань дедушку обзывать в чате
старым пердуном.Он тебя по
IP вычислил.
Бабушка.

Настоящий мужчина считает носки не одеждой,а
обувью...

Если из винограда делают вино,то из яблок должно
получаться ябло.

А \"без окон,без дверей\" по-английски будет\"ноу
Виндоуз,ноу Гейтс\"...

Говорят,что женщина - лучший друг человека!
Многие женщины обижаются на
это высказывание...
Но почему тогда если женщина человек,то к ней
нельзя обратиться \"молодой
человек\"?

Мало знать себе цену,надо ещё пользоваться
спросом...

-Девушка,соедините меня с номером 345 - 94...
-Ваш номер не отвечает!
-Что,совсем?!
--Нет,первые три цифры ответили,остальные нет!

Учёный из Аргентины после долгих исследований
пришёл к выводу,что люди с
недостаточным умственным и\\или сексуальным
развитием читают анекдоты с
экрана монитора,не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.:)

ТРУДНАЯ НОЧЬ

Усталость (или скука?) с ног валила -
Рассвет, а мы все топчемся на месте...
А если бы Вы брали меня силой,
Все было бы быстрей (и интересней).

НЕ ПО-МУЖСКИ

Глядишь в глаза и куришь \"Winston\".
Слова обдуманно-резки.
Ты мне не врешь, и это свинство!
И это так не по-мужски...

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на
полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И
чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала!
Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты
счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний минет в своей
жизни сделала!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

АРИЯ С НЕПРОИЗВОЛЬНЫМ КОНЦОМ

С тобой мы спелись этим летом
И в миг, что был томленья полон,
Так славно начали дуэтом!
Но почему ж ты кончил – соло??

ЧЕСТНОЕ МУЖСКОЕ

- Да чтобы я с тобой был грубым!! –
Кричал. (В груди кипела страсть).
- Да никогда! Да гадом буду!! -
И вот – сдержал! (Вторую часть).

О ВРЕДЕ ИНТЕЛЛЕКТА

Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по жопе лупит палкой -
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой!

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками
на середину комнаты и сваливает. Все дети
посрывались со своих коек и инвалидных кресел и
ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит
жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в
койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с
кровати, и делая невероятные движения
подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же
макаром, уползает обратно. Забивается под
кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и
дрожащим от восторга и радости голосом
восклицает:
- БЛИН, СКАКАЛКА!!!

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Приходит начальник утром на работу.
Посылает секретаршу: сходи послушай о чем в
отделах говорят.
Приходит, докладывает: вы знаете, а женщинах..
Оо, значит работают
После 16 часов дня, снова посылает: сходи
послушай о чем говорят.
Приходит, дакладывает: везде о работе.
Вот сволочи, напились всетаки к концу рабочего
дня.

Немой словил золотую рыбку. Теперь у него есть
корова, лыжные палки и большая грудь ...

Министр посещает консервный завод. На конвейере
работает новый репатриант. Министр подходит к
нему, пожимает руку, фотографируется с ним,
начинает расспрашивать - дескать, давно ли ты в
Израиле, хорошо ли тут... По ходу дела
спрашивает, чем мужик занимается на заводе.

- Мезаен метим...
- Прости, я не расслышал...
- МЕ-ЗА-ЕН МЕ-ТИМ...

Министр в трансе уходит, подбегает мастер смены:

- Сколько раз тебе, @#$%&, повторять -
не \"мезаен метим\", а \"мемаен зитим\"!!!

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.

Бог: у меня есть для вас 2 подарка. Кому первый?
Ева: а какие подарки?
Бог: первый подарок-писать стоя.
Адам: все время об этом мечтал.
Ева: я тоже хочу.
Адам: Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без
этого не смогу.
Ева: Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать
подарок.Все обоссал.

А Ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а
второй подарок какой?
Бог отвечает: мультиоргазм...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! Бля, КАК Я В ПВО ХОЧУ!
- А с чего это у вас нервишки так сильно
расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В
ПВО!!!!