Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и
жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит,
одно место постоянно теребит ....Психиатр: - A
ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса
сайтов!!!

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас
мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его
изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и
вертит его в разные стороны, разглядывает. Через
час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает
учеников 1 классов.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 \"А\".

У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще
ничего,он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь
выскочил.
У: - :.
П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на
дне унитаза нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: - :(.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на
заборе бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: - :((.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на
заборе бабу ... дык я чуть /// не
сломал.
У: - 8

Молодая женщина заходит в кабинет психолога:
— Доктор, я не испытываю удовольствия от секса!
— Да что вы?! Давайте проверим!
Проверяют. Мужчина спрашивает:
— Ну как?
— Никак...
— Вася! зовет он помощника. Давай-ка ты
попробуй!
Опять никак.
— Ну, девушка, разводит руками мужчина, вам к
врачу надо!
— А вы кто?
— А мы — электрики...

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает
предупреждение на своей пачке:
- \"Курение может привести к импотенции\"
Она на своей:
- \"Курение может привести к осложнениям при
беременности\"
- Поменяемся?

Чтоб о сексе ваши грезы,
Не доставили вам слезы,
Разберите ваши позы
И создайте каталог.
Раз -для секса при камине
Два - кабинка в магазине,
Как устроиться в машине,
И не поцарапать ног.
Так - для спорта и для тела.
По другому - ради дела.
Эдак - вовсе очень смело.
Может даже травма быть.
Дама снизу - романтично,
Даму сзади - прагматично,
С другом вместе - неприлично,
Ни к чему любовь делить.
6 на 9 - тоже диво,
И по своему красиво,
Да к тому же молчаливо.
Все при деле, все сопят.
Можно в латекс обернуться
Можно цепью пристегнуться
Или с плеткой оттянуться,
И на видео заснять,
Можно в море при луне,
Можно в поле на коне,
Под столом, в шкафу и в ванной,
И с вареньем на спине.
С незна -комцем или -комкой,
И в деревне под соломкой,
Под зеркальным потолком,
Глядя глаза уголком.
Из окна маша прохожим,
(Но прошу вас - осторожней)
Чтоб наружу ваш экстаз,
Вдруг не опрокинул вас.

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не
на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься
через 3 дня.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок
мог сказать тебе:\" ПАПА!!!\"

Красный спортивный автомобиль останавливается
около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Автор книг часто выражает благодарность жене,
выполнявшей для него обязанности секретаря при
подготовки рукописи.
Но почему-то нигде не выражается благодарность
секретарше, выполнявшей обязанности жены.

- Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
- Ну а что же тебе мешает-то??
- ПОКАЗАТЬ ?

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели,
приняли,
как водится. Потом добавили, потом еще...
Потянуло на
откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько
имею жену
нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и
не
догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том,
что я
абсолютно не могу хранить секреты!

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь...

Возвращается мужик с командировки. Заходит в
коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову,
врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в
скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается
на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит
голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с
детьми в
прятки играешь!!!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня
встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два,
пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей
девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки \"попробовать\" презервативы он идёт
к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать
вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто
происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел
красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе
что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог
ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.

- Вася, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению...
Это правда, что вы делаете эротический массаж
без рук?
- Правда...
- Простите - так в чём же тогда эротика?
- Ну-у-у, милая моя ,возможности мужчины
поистине безграничны...

Ржунимагу!!)))))))

14 градусов 24 минуты Южной широты
71 градус 17 минут Западной долготы

страна: Перу
ближайший к точке населенный пункт: NAHUI

Интересно, кто все-таки дошел??

P.S. Сейчас хоть координаты знаю...