--Что такое ,,медовый месяц?,,
--Это ,когда наконец понимаешь,как ты влип!

Бармен-клиенту:
--Я вижу,у вас стакан пустой ,не желаете ещё
один?
--А зачем мне два пустых стакана?

Жениться - все равно, что пойти в ресторан с
друзьями. Каждый заказывает что хочет, но когда
Вы видете какое блюдо выбрали ваши друзья, Вы
тоже хотите его попробовать.

Сёмочка приходит со школы и говорит маме:
--Мама, а мне дали роль еврейского мужа!
Мама в страхе...
--Сёмочка,сейчас же иди в школу и скажи, чтобы
тебе дали роль со словами.

В отделение милиции доставили полковника и
штатского за

избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на
ногу и наступил. И

стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю:
если через пять

минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит...

Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы
смотрит, то на еврея,

то на часы, то на еврея... А потом как ему в
морду даст! Ну

думаю, по всему Союзу началось...

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот
долго роется и

достает синюю-синюю.

- А вы уверены, что она нетоптанная?

- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Изя, привет! Во-первых я переспал с
твоей Сарой. А

во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее

сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-
вторых?

Изя, я слышал ты женился на русской?

- Да ...

- А зачем?

- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...

- А русские, что не болеют?

- Болеют, но их не так жалко.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много
лучше!

За что я любил покойного, так это за острую
критику

снизу - говорил медведь, вставая с ежа.

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как
она отдохнула.

- Плохо. Не было любви.

- Старая, ведь тебе пора на кладбище.

- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Решила вернуться к мужу...

- Почему?

- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй
живет

в свое удовольствие...

Разговор двоих:

- Бабье лето какое-то хреновое в этом году:
холодно,

слякоть, грязь...

- Какие бабы, такое и лето.

Две женщины просидели в лифте шесть часов, а
когда техники их

оттуда вытащили, они постояли в холле еше 15
минут, поговорили о

том - о сем, и разошлись каждая по своим делам.

Хаим звонит в одесскую милицию.
--Таки вы знаете, что у Рабиновича есть во дворе
сарай?
--Ну ,знаем и что?
--А таки вы знаете, что в сарае есть дрова?
--Ну,знаем и что?
--А таки вы знаете,что он золото в дровах прячет?
--О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу.
--Ну,таки,как дела?
--Спасибо,дорогой!!!Не только распилили,но и
раскололи!

После сильного дождя на небе большая красивая
радуга.Еврей выходит на улицу,смотрит на небо и
говорит:
--О!На это у них деньги есть!

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает
какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою
жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из
заведения и пулей вылетает прямо на середину
улицы. В этот момент его сбивает грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в
реанимационном отделении больницы и думает про
себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня
вроде Леша и жены у меня никогда не было.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж
с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая
шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

- Ты не находишь, что огуречная маска очень
помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему
ты ее снимаешь?

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в
постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как
это вам удается?