Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один
час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: \"Причина выезда из страны
проживания\".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а
печень у меня больная...

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает
место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через
некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я
уже четыре лишних остановки еду.

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать
не сказал.
- Так пойди, спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не
сказали.
- Вставляйте их в ан%с.
Пришел домой:
- Велел вставлять в ан%с.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в ан%с вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь. Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В ж%пу!
В ж%пу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от
давящего на психику кольца.

Только верные друзья помогут, только они...

В суде слушают дело о разводе, судья пытается
примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она
задолбала в нашей спальне держать козу... там
такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты
вернулся?
- В рот, дорогая...

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда
решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на
свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их
всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я
три замка закрываю,
а три - нет!..

Приезжает католический епископ в задрипанную
деревню к местному священнику на проверку.
Пока всё проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая
комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку -
священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!

Девушка приходит устраиваться на работу
секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она,
там сидит директор, весь из себя занятый,
деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня
мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал,
вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите
обязанности свои и распорядок дня. Я человек
очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне
будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро,
завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон,
2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините
пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там
разберемся. Обед в грузинском ресторане с
деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок,
минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите
меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим
об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с
партнерами, но уже \"без галстуков\". Может быть,
немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно
будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я
человек очень занятый, постоянно в разъездах,
фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь,
который будет всегда рядом, поэтому я вынужден
буду купить вам машину. Оклад, разумеется,
достойный. Сам я живу в центре города, поэтому
мне, конечно же придется купить вам квартиру
неподалеку. За границу много приходится ездить,
я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему
резюме, буду брать вас с собой. Ездить
приходится в основном, в северные страны, в
Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо
вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

\"Плейбой\" планирует начать выпуск нового журнала
для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет... одна и та же
женщина!

Американец, француз и русский едут в поезде,
пьют водку.
Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в
мире. Вот Пентагон: десять ракет, десять
взлетают, десять попадают точно в цель,
сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во Франции - женщины. Жена, любовница,
секретарша, сделают все как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х*ю восемнадцать
воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились
уже...
Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон,
десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в
цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам
шляется, любовница со своими мужиками
канителится, у секретарши на сотовый не
пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х*ю восемнадцать
воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в зю-зю!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет,
восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть
попадает в цель, а две другие в другие города
летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят
все. На самом деле, потные, толстые, вонючие,
фу...
Русский:
- Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у
дяди Вани, только семнадцать воробьев
помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка
соскальзывает

Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину.

Оказываю аморальную поддержку. Интимность
гарантирую.

Опытный аферист берет в долг под большие
проценты крупные суммы денег.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки,
спальни - на дрова для камина. Новый Русский.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Студент пишет письмо отцу:
\"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня
в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не
$ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли
мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить
от тебя ве$точку. Твой $ын\"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
\"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись
слишком сильно, а то будешь совсем
HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело,
пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе
советом. Папа\"

1919 год. В Париже показывают русских эмигрантов:
- Вот этот гарсон в России был помещиком...
- Вот этот шофёр такси в России был
полковником...
- А вот этот фокстерьер в России был сен-
бернаром!..

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не
рассердишься!
... тяжёлый вздох
- И не надо на меня орать!!!

- Я просил вас настроить фортепиано, а не
целовать
мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет!
Продай кому-нибудь другому!

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли ?