Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы,
последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить
вам тарелку!

Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него
врезается запоpожеw стаpый, ржавый,...
Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:
- Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не
pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня
нет?

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало
зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и
супружеский долг редко исполняю... А она ни
слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

-Дорогая,давай заведём котёнка.
-Ты меня завести не можешь,а хочешь котёнка!

-Дорогая,давай заведём котёнка.
-Ты меня завести не можешь,а хочешь котёнка!

Топ подарков для мужчины:

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с
выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при
отстутствии дома больше чем на 1
день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по
минимуму,
с регулируемыми по
вашему желанию днями месячных, с всегда горячей
пиццой и холодным пивом.
И чтобы сама просила анального секса и минета.
Бюджетный вариант-
самонадувная баба, которую в сдутом виде можно
хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с
функцией удаления
неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист
отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда
попадете,
вас переставали
замечать, проходили мимо, не задавали глупых
вопросов и не просили
починить кран в ванной. А в спинке чтоб был
встроен бар с пивом, свежей
газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом
начальника. Чтобы сами
одевались, сами снимались, в отсуствии полового
акта нежно массировали
уставший орган спермопроизводства, пели
колыбельную и на них было
написано “размер XXXXL”.

6. Набор отмазок для начальника - справка о
дорожном происшествии из-за
которого Вам пришлось опоздать, справка о том,
что вы спасли мир по пути
на работу, удостоверение почетного переводчика
бабушек на другую
сторону, ксива о том, что вы тайный агент
интерпола и часто участвуете в
устранении международных конфликтах, которые
случаются преимущественно с
8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что
вы можете в любое время
досрочно покинуть рабочее место в виду вашей
исключительной занятости в
кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных
женскими голосами, о том
как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый,
красивый, сексуальный
неотразимец.

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный
звук в жизни был.
Первый:
- Я в шахте работаю ,глубина 1000 метров. Тут
крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде
лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж
залетает и меня за яйца ловит.
И самый страшный звук был когда он пытался
зубами перочинный нож открыть.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Док, моя жена стала очень плохо слышать.. Не
отвечает мне, и на приём к вам катеригорически
отказывается приходить.
- Та-ак. Вы вот что сделайте. Вы придите домой и
с порога задайте ей какой- нибудь вопрос, когда
она не ответит, подойдите поближе и спросите
опять, пока она вам не ответит. Я должен знать, с
какого расстояния она слышит.
Мужик приходит домой, жена в кухне. Он с порога
спрашивает:
- Что на ужин?
Подошёл на полпути и опять:
- Что на ужин?
Подошёл к жене вплотную и как гаркнет её в самое
ухо:
- Что на ужин блин!!??
Жена:
- Третий раз отвечаю, глухой пень, тушёное мясо..

Как звали вашего отца?
- Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается...

Уважаемые, пишите пожалуйста анекдоты, а не
поэмы. Они--т.е.ваши поэмы занимают место на
треть страницы, а читать их просто нет
желания.Поверьте-НЕТ!!!Извините.

Отношения между мужчиной и женщиной бывают
устойчивыми только в том случае, когда женщине
удается привить мужчине комплекс вины.

Когда мужчина виноват, с ним можно жить. А
виноват он может быть в чем угодно.
Например, в том что он:
МАЛО ИЛИ МОГО:
ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает
дома, работает, валяет дурака;
ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ:
жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не
спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить
еще;
ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ:
кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону,
противозачаточные средства, выпить, спать, не
спать;
ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ:
как его любят, какая она дура, как о нем
заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно
повезло, зачем все это;
ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ:
как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что
когда раздеть, что кое-что есть, что не на что
смотреть;
СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ:
когда это нужно; когда это не нужно; там, где это
нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам НЕ удалось внушить своему мужчине, что
он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему
любовь.
Любящие мужчины признают свою вину во всем.
Если не удалось ни то, ни другое, то это - Ваша
вина.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках,
другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на
своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки
разносились по ночному Лондону, и от этого у
хулиганов отнимались ноги, у грабителей
опускались руки.
Насильники тоже были недовольны...

какие они мужчини?

как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не
дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному
их
слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них
всегда
проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут,
сколько будет сантиметров и
сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что
делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат
твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а
свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но
они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона
оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто
еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что
они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь
для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные,
но потом ты замучаешься за ними убирать

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать
полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань!
Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

Приходит мужик в большой сексшоп и хочет купить
резиновую куклу для утех. Вам какую?
Худую или в теле? Полненькую. Блондинку или
брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или мурлыкала
вам на ушко? Стонала. Мусульманку или нет? А это
какое имеет значение? А мусульманки во время
оргазма взрываются...